Diálogos Ilógicos ... wait for it ...Lógicamente

Sí, hijos nuestros, porque ya era hora, arrancamos hoy una nueva temporada de "Las Entidades' Universe". Este año sin zarandajas de becas Erasmus ni demás distracciones. Volvemos a ser dos Entidades unidas por la ambición de conquista mundial, la conversión de más entifans y las galletas de dinosaurio. ¿Cambios? Por supuesto que los habrán, ¿para qué tanta zarandaja de nueva temporada si no? Alguno incluso ya podéis verlo hoy mismo. Peeeeero no seríamos Entidades sabias si desvelásemos todas nuestras cartas el día del estreno, ¿no? Hoy, como buen domingo que se precie, gozamos de una nueva edición de "Diálogos Ilógicos, Lógicamente". Y en este caso, de un excelente nivel, inmejorable forma de arrancar año académico. Las perlas del nunca suficientemente admirado Barney Stinson (interpretado por el no menos grandioso Neil Patrick Harris) en esa genial sitcom que es "Como Conocí A Vuestra Madre". Así que ya sabéis, antes que nada ...

Suit Up!

No me dolía tanto el brazo desde que tenía 13 años y aprendí a cerrar con pestillo la puerta del baño.

- Barney: Perdona, ¿me acosté contigo y luego pase de ti?

- Chica: No

- Barney: ¿que haces el viernes?

Las unicas tías buenas que ligan en internet están locas, son putas, o son tíos.

Claro que me encantaría escribirme emails contigo, cariño, pero ya sabes que en Japón no hay acceso a internet.

Querida ANFITRIONA:

El tiempo que hemos pasado juntos aunque breve ha significado muchísimo para mi, me encantaría volver a verte pero desgraciadamente me es imposible; veras, SOY UN FANTASMA. Solo puedo materializarme una vez cada 10 años, coincidiendo con el aniversario de mi muerte. Escogí pasar mi único día entre los seres vivos contigo, mi dulce ANFITRIONA . Quizás volvamos a encontrarnos dentro de una década, suponiendo que aun conserves tu figura. Hasta entonces se despide de todo corazón desde el mas allá, Barney.

Solo hay una razón para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses.

Piensa en mi como si fuera Yoda, pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy sublime. Soy tu Hermano, Soy Broda!

Sólo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho.

Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la pifie con la tía más buena de la fiesta. Tengo una segunda oportunidad de causar una buena primera impresión.

¿El matrimonio? Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llámame confiado pero creo que cada día son mas tontas.

¿Te ha convencido para ir a hacer footing? Realmente quieres meterte en los pantalones de esa chica.

(Dirigiéndose a Marshall) Oh, él es bueno. La clásica técnica de seducción. Yo la uso todo el tiempo. Lo primero, la invito a una copa, y con "la" quiero decir "te". Después finjo estar interesado en cualquier cosa que a ella le importe, en tu caso podría ser... el medio ambiente. Y antes de que te des cuenta, estás desnudo en mi apartamento gritando: Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!.

- (Sobre hacer cola para conseguir un vestido de novia) Barney: No puedo ir, tengo esa cosa...

- Lily: ¿qué cosa?

- Barney:... un pene.

(Sobre ligar con chicas en Navidad) Navidad es una epoca donde la gente esta sola y deseperada. Es la mas maravillosa epoca del año.

(En una iglesia) Dios, soy yo, Barney, ¡¡¿¿qué pasa?!! Sé que no hablamos mucho, aunque gracias a mí muchas chicas gritan tu nombre.

La ley limón (Lemon Law): Desde este momento declaro lo siguiente: Existirá en el mundo de las citas y el matrimonio la llamada Ley limón, la que por copyright sera reconocida como "The Barney Law". Operará en las siguientes condiciones: Todas las personas envueltas mutuamente en una cita, dispondrán de 5 minutos desde el comienzo de la cita para decidir si continuar el resto de la noche o no. Dentro de los primeros 5 minutos la cita puede ser cancelada por cualquier razón.

Estoy a un whisky con soda para ver la escena de la cantina de Star wars.

He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.

Una novia es como una mala gripe, desaparece tras un par de semanas en la cama. ¡Choca esos cinco!

Míranos, dos tíos trajeados. ¿Oyes ese zumbido? ¡Son todas las chicas deseándote! Y los tíos deseando ser tú.

Hay cuatro clases de mujeres que van solas a la ferretería: solteras, recién solteras, recién divorciadas y lesbianas que se dejan que las miren. Perdón cinco, recién enviudadas mmmm…

La única diferencia entre las pelis porno y mi vida, es que mi vida tiene mejor iluminación

Nada en Barney Stinson es menos seguro que un 110% y si uno de mis pequeños Michael Phelps se pierde nadará hacia el oro.

¿Plantaste a una estrella del porno? ¡Se acabó nuestra amistad!

Ey! estoy en un punto de mi vida en el que mis trajes son mi familia.

Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería.

Lo siento, no puedo, tengo las manos atadas... ¡Ah no! eso fue anoche.

¿Te lo montaste con su hermana? ¿Te lo montaste con su madre? ¿No? Estoy empezando a perder interés en esta historia.

Ted, deberías de empezar a buscarte un nuevo género porque te voy a expulsar del género masculino.

Por primera vez, en la historia, estamos los tres solteros al mismo tiempo. He soñado con este día chicos, y va a ser legendario, juntos vamos a adueñarnos de la ciudad.. Cada vez que una chica quiera vengarse de su ex novio, estaremos allí. Cada vez que una chica quiera resolver sus conflictos con papá mediante la promiscuidad y la bebida estaremos allí. Cada vez que un grupo de solteras se desplace por la ciudad en una limusina sacando la cabeza por el techo gritando ¿Qué pasa Nueva York? ¡¡ Nosotros seremos lo que pasa en Nueva York !!

La gente suele pensar que un buen mix tiene que tener altibajos pero se equivocan: debe ir sieeeeempre hacia arriba.

Este es tu problema, te has acostado solo con una mujer y esa cifra mola si tienes 11 años.

Mi vida es la hostia!!! Dinero, trajes y sexo... estas son lagrimas de alegría. Podría haber acabado en un minúsculo apartamento cambiándole los pañales llenos de caca a unos mocosos y en vez de eso estoy libre 365 días al año... (Mirando al cielo) Me dejaste esquivar esa bala (se besa un dedo y lo lanza al cielo). Además, he aquí la mini guinda, encima de la guinda normal, encima de la alucinante tarta que es mi vida, después de hablar con Shannon... me la cepillé.

Halloween es la única noche del año en la que las tías muestran su verdadera personalidad, si se viste bruja es una bruja putilla, si se viste de gata es una gata putilla, si se viste de enfermera...

(Ante la pregunta de si va al gimnasio) Si, pero no hago ejercicio. Invierto en mujeres que… como explicarlo de manera delicada… ¡son focas! Así que vengo aquí y les dedico toda mi atención y luego cuando estén buenas ¿quién crees que será el primer tío al que acudirán? Aquel que invirtió en ellas cuando no lo estaban.

Seamos realistas, hay muchas personas a las que no quiero ver, personas que me he cepillado, por ejemplo, pero si entrase aquí alguna de ellas me levantaría y la miraría a los ojos. A alguna por primera vez.

Voy a hacerte un regalo anticipado de boda: no te cases.

It's gonna be legen... wait for it... dary!!

"How I Met Your Mother" 2005 - ... Craig Thomas y Carter Bays.

PD: Y por supuesto, a partir de las 20: oo, hora peninsular, no olvidéis que, con motivo de la inauguración y de las 60000 visitas ... ¡party, party, party! Y luego hay quién dice que Entiman no aprendió nada de este año Erasmus, tsk tsk. Perros infieles.