No sabéis lo que os espera. ¡Estáis todos invitados...y habrá recompensas! Así que, hala, a elucubrar...
¡Que elucubréis, coñe ya!
¡Bienvenidos a una nueva sección en este, vuestro blog favorito! Y en este caso debe ser más favorito que nunca, porque requiere de vuestra participación.
¿Alguna vez os habéis preguntado qué se siente al ser una Entidad? Pues de eso va a ir “Guest Starring”. Para ti que no tienes un blog donde plasmar tus inquietudes; para ti que lo tienes, pero que te apetece hablar de un tema que no crees apropiado para tu bitácora; si te apetece promocionarte como dibujante o escritor; o si simplemente te apetece colaborar con nosotros a elaborar este blog, esta es tu sección.
Se admite de todo, pues si algo es este blog es ecléctico: reseñas de films, de series, de libros, de cómics, de música, algún tema serio a debatir, relatos cortos, cómic, dibujos, o incluso si te apetece hacer algún “Diálogos…” o “Grandes Canciones…”…todo vale, siempre y cuando pase por nuestro “filtro” ;)
¿Cómo colaborar? Pues envía lo que quieras ver posteado a: las_entidades@hotmail.com. Lo miraremos y te comunicaremos lo antes posible cuándo será posteado. La regularidad de esta sección depende de vosotros; si la cosa tira podría ser quincenal (siendo optimistas :p)
Para los mal pensados…no, no se nos han acabado los ideas, ni nos falta tiempo para actualizar, pues tenemos más de 10 posts comenzados, o casi listos para postearse, así que si has pensado esto ya puedes ir a autoflagelarte al rincón con un hacha.
Consideradlo nuestro regalo navideño: la oportunidad de postear aquí, en este blog tan…peculiar. No hay límite de tiempo, así que si queréis enviar algo no hay prisa: pensadlo bien antes de mandarlo y corregid lo que queráis. De momento ya tenemos una colaboración, que si todo va bien postearemos la semana que viene, de uno de nuestros habituales.
Y por supuesto, esto está abierto a nuevas incorporaciones, así que si un colaborador le coge el gustillo a colgar cosillas aquí…pues todo es posible ;)
Esperemos que os guste la idea. Si no, decidlo, que no nos comemos a nadie ;)
Las Entidades
Sin más preámbulos, que bastantes participantes hay hoy, nos adentramos ya en la última encuesta del año. Pero antes hay que hacer recuento y revisión de votos y de los resultados del anterior.
“¿Cuál de estas cosas sueles hacer en tu tiempo libre? (para que luego digan que segundas partes nunca fueron buenas)”
- Ganador: “Matar A Danonino Mentalmente” con 9 votos (42%, que orgullosos estamos de todos vosotros, XD)
- 2ª: “Todas las anteriores + enfriar escupitajos en la cubitera”, con 5 votos (23%)
- 3º: “Quemarte la cabeza con un soplete industrial”, 3 votos (14%)
- Y empate en la cola entre “Soplarte las pelotillas entre los dedos de los pies” y “Ver pelis en DVD a velocidad rápida y marcha atrás” con 2 votos cada una (9%)
De los 21 votantes, 18 (esta vez no hay cosas raras, XD) optan al premio sorpresa que siempre es un dibujo. ¿Quiénes son los candidatos?
Locke
The Nobody
Lamentablemente ni Chacal ni Nacho mg entran en el sorteo por haber comentado fuera del plazo de la encuesta (a ver si para la próxima están presentes ;)). Y Splinter está incluido porque, por una chapuza nuestra, uno de sus comentarios fue borrado en el post de “Podríamos…”, así que comentar comentó :p. Bueno, como es habitual en estas fechas, al turrón: según el infalible sorteo , la mano presuntamente inocente decide cual niño de San Ildefonso que el/la ganador/a de un dibujo personalizado es……………………………………¡F-De! (ya parece tongo el que sólo se haya repetido una vez…y que haya algunos que todavía no consiguen ganar). Felicidades a F-De, del que necesito su e-mail (por cierto Conner, ¿tu e-mail es pacohs@hotmail.com?) y que me diga lo que quiere ver dibujado por estas manitas, aunque nos lo imaginamos.
Y os dejamos con una encuesta, la última del año, bastante complicada, para que engañarnos, así que tenemos bastantes ganas de ver qué sale. ¿Y la 1ª del año? Ah, aún es pronto…sólo adelantar que será algo típico de estas fechas. ¡Hala! ¡A votar y comentar, a ver si en esta batimos récord, que ya es la última del 2007!
En la vida hay tres tipos de hombres: los que saben contar y los que no.
La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.
Lisa, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica
Homer (despertándose de una pesadilla): Marge, creo que odio a Cary Grant... No espera, lo que pasa es que es alto y guapo... ¡Noches!
Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
Yo no soy fácil de impresionar... ¡Mosquis! ¡un coche azul!
¿Y qué pasaría si nos equivocamos de religión y cada domingo hacemos enfadar más y más a Dios?
Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión.
Hijos, os esforzasteis. ¿Y para qué? Para nada. La moraleja es: No os esforcéis.
Hijo, si quieres obtener algo en esta vida debes luchar por ello, y ahora cállate, están diciendo los números de la lotería.
Se que nunca te he pedido nada pero si de verdad existes... ¡Sálvame, Superman!
Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija...
Operadora, ¿cuál es el teléfono del 091?
(Brindis) Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida.
¡Nunca, jamás Marge! ¡Me niego a vivir siempre cuesta abajo como tú! Lo quiero todo: aterradores descensos, vertiginosas subidas, relajados intermedios. Sí, es posible que ofenda a unos cuantos remilgados con mi descarado porte y olor almizcleño; o nunca seré el ojito derecho de los llamados padres de la patria que chasquean la lengua, mesan sus barbas y se preguntan qué pueden hacer con Homer Simpson.
He comprendido que una montaña de azúcar es demasiado para un sólo hombre, Marge, y también he entendido por que Dios nos la trae en pequeños sobrecitos y vive en una plantación en Hawai.
Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: 'Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres'.
Hijo, sé que puedes leerme el pensamiento: miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau.
Atardece... Amanece...Atardece... Amanece, atardece, amanece, atardece, amanece (se rompe el sol) ¡D´oh!
Homer (tapándose los ojos y acelerando ante un semáforo en rojo): Si no lo veo no es ilegal.
Lisa, recuérdeme siempre así: ¡Lleno de una ira homicida!
Bart y Lisa pelean mientras Homer busca medicinas en la basura: ¡Callaos hipoglúcidos!
Señoría, quisiera defenderme a... ¡uno mismo!... ¡Ejem!... Ebrios patanes del jurado...
Mira Marge, un calzador, como en las películas... Zapato dentro, zapato fuera... zapato dentro, zapato fuera...
¡Oh, no! Si Marge se casa con Artie, ¡Yo no naceré nunca!
Si me río de lo que creo que me estoy riendo es muy gracioso.
Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡A ver si te aclaras, Marge!
Es mejor ver cosas que hacer cosas.
¡Ay! El horóscopo para hoy... "Hoy será un día como todos los demás"... ¡D'oh! Si es que voy de mal en peor...
¡Es una mega-tienda! Mega que es bueno, y tienda que es cosa.
Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de Internet se te crían solos.
No mentía, escribía ficción con los labios.
Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.
Siempre dude de la existencia de dios, ahora sé que soy yo.
Creo que todos son tontos menos yo.
Todos sabemos que el rock alcanzó la perfección en el 74. ¡Es un hecho científico!
El alcohol es una forma de vida, el alcohol es mi forma de vida.
Marge, tú tienes muchas amigas... Lisa, ... la estufa...
Vamos Bart, recuerda lo que decía Cristobal Colón: Si pierdes te echamos de la familia.
La gente inventa estadísticas con tal de demostrar algo, y esto lo sabe el 15 por ciento de la gente.
¡¡Oh mira!! Han puesto Internet en los ordenadores.
No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis...
Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
Yo de mayor quiero ser como mi hija Lisa, sólo que en hombre.
Ninguna mujer hacer el amor con Max Powell, se abrocha el cinturón de seguridad y goza
Estaba haciendo la declaración de
¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!
Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter…..de risa se parter.
Quiero mi booocadillo, quiero mi boocadillo...
No soy gay pero lo intentaré.
Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza.
Homer: Recuerdas aquella vez que me quisieron vender un piso en multipropiedad
Marge:¡Te vendieron cuatro! suerte que no había fondos.
Homer: Les gane por la mano.
Lisa:¡Ay papá! eres una persona altamente sugestionable.
Homer: Si, soy una persona altamente sugestionable
Homer: Déme el filete más grande que tenga.
Camarero: ¿Y para beber?
Homer: Albóndigas.
Homer (disfrazado de Krusty) : ¡Espere! ¡No puede matarme por ser Krusty! ¡No lo soy! ¡Soy Homer Simpson!
Tony: ¿El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble.
Piernas: ¿El mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
Homer: En realidad, mi verdadero nombre es...¡Joe Valachi!
Louie: ¿El mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?
Homer: ¡Benedict Arnold!
Piernas: ¿El mismo Arnold que conspiró para entregar West Point a nuestros enemigos ingleses?
Homer ¡D'oh!
Homer (refiriéndose a Kent Brockman): Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar...
Marge: ¿Qué?
Homer: Un dinosaurio.
Homer (leyendo una nota en la nevera): Nota: "Querido Homer, te debo una rosquilla de emergencia, firmado: Homer" ¡Maldito, siempre se adelanta! ¡Uiss!
Marge: Homer, ¿has estado contando nuestros secretos en tus clases?
Homer: ¡Pero yo no he dicho ningún secreto!
Marge: Hoy en la tienda de Apu todos sabían que me tiño el pelo.
Homer: Ah, secretos de ti. Pero Marge deberías verlos, ¡me ponían atención y oían todo lo que decía!
Marge: Puedes dar una clase interesante sin necesidad de contar nuestros secretos.
Homer: Tú no sabes lo que es una clase, Marge. Soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy fuera de lugar. Tú estás fuera de lugar. Todo el sistema esta fuera de lugar. Y ¿sabes?... ¿Quieres la verdad? ¡Tú no sabes manejar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo, Marge, ésto es CHINATOWN!
Marge: No quiero que vuelvas a contar nuestros secretos! (Con tono muy enfadado)
Homer: Si, señora. (Con tono sumiso)
Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo...
Marge: Bueno Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a mucha gente...
Homer: ¡Oh sí! ¡Mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la gente! ¡Qué bien! ¡Soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en la casa de gominola de la calle de la piruleta.... (Se va de la habitación de un portazo y vuelve a abrir) Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.
Homer: ¿Este micro me hace parecer gordo?
Lisa: No, lo que te hace parecer es un instrumento de la opresión estatal.
Homer: Pero no gordo.
Marge: Homer, aquí hay un hombre que puede ayudarte.
Homer: ¿Batman?
Marge: No, es un científico.
Homer: ¿Batman es un científico?
Marge: ¡Que no es Batman!
Vendedor: Le debo decil una cosa, el muñeco está maldito.
Homer: Eso es malo.
Vendedor: Pelo con el muñeco le legalamos una tarrina de yogulado.
Homer: Eso es bueno.
Vendedor: El yogulado también está maldito.
Homer:Eso es malo
Vendedor:Pero puede elegil el sabol que usted desee
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado contiene alomatizates artifiziales
Homer: ...
Vendedor: Eso es malo
Homer: ¿Me puedo ir ya?
Marge: ¡Homer! ¡No! ¡Nos matarás!
Homer: ¡O moriré en el intento!
Bart: Dios es más poderoso.
Homer: Sí, es mi personaje de ficción favorito.
Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo
Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto
Homer: Si lo sabré yo.
Marge: Homer, ¿sabes que a esa máquina de escribir le falta la "e"?
Homer: ¿Quién necesita una estúpida "e"? Vamos a ver, "Crítica de rest..." no, "Como comer..." no, ah, "La pitanza"; por "Homer..." no, "Earl..." no, ah, "Bill Simpson"
Homer: ¡Ah! Qué buenos estos sábados de descanso.
Marge: Homer, es miércoles..
Homer: ¡Oh, no, llego tarde al trabajo!
Homer: (ya en sábado) Ah! Qué buenos los verdaderos sábados de descanso, no como aquel miércoles-sábado, que casi me despiden.