Gamer, una peli de acción digna, al fin.

Ya cansa, y mucho, pagar para ver una película de acción, y salir siempre decepcionado del cine. Que si guiones que se toman demasiado en serio, que si actores que se creen estar haciendo el papel de su vida (por favor, Christian Bale, si tu película se titula “Terminator Salvation”, no hace falta que le pongas una intensidad como si recitaras Hamlet, ¿vale?), o directores que o saben qué c*ño hacer con la cámara. Ya está bien, quiero una película de hostias como panes que me haga desconectar hora y media del mundo real, no reflexiones filosóficas con algún tiro despistado. Obviamente, no siempre, pero si pago por ver a Stallone, Bruce Willis o al Goberneitor, no busco guión, busco explosiones orgásmicas con tíos que huelan a sobaco corriendo hacia mí a cámara lenta. Nada más.

Y eso me lo ha dado la que es, sin duda, la peli más disfrutable que he visto este verano: “Gamer”. Un auténtico festival de lo absurdo, un juego delirante en el que, si entras, lo pasarás como un niño de teta. Sí, “Gamer” tiene una premisa interesante, que podría dar para infinitas reflexiones poéticas sobre la libertad, la esclavitud, la importancia creciente de las nuevas tecnologías, pero, afortunadamente, esto no es District 9. Los directores pasan de profundizar en el argumento, y se centran por completo en que hay un bueno mu bueno, de nombre Gerard Butler (en forma tras su etapa fondona post 300), controlado por un tópico adolescente inmaduro, y un malo mu malo, archimillonario, por supuesto, llamado Michael C. Hall, que gesticula aquí mucho más de lo que el sosainas de Dexter le permite. La dirección de actores llevada a cabo por los responsables es sencilla: “Sed histriónicos. MUY histriónicos. Divertíos, que esto no es Shakespeare y lo sabemos”. Y así hace el repartazo de campanillas que han fichado: Michael C. Hall bailando y cantando, Kyra Sedwick gesticulando sin parar, John Leguizamo haciendo de retrasado… aunque quien más se queda con el mensaje de los directores es Milo Ventimiglia, el exasperante prota de eso llamado Héroes, quien, embutido en látex y sacudiéndose entre espasmos y tocamientos, brinda la mejor escena de la película.

A todo esto añade tiros, explosiones, tetas, culos, efectos resultones y un guión nulo, y todo listo para desconectar el cerebro y disfrutar del show.

Ahora, si buscáis más, siempre os quedará Star (bostezo) Trek.