viernes, 27 de febrero de 2009

VIRTUOSITY_09:AL_CUBO


¡Bienvenidos a Virtuosity!

Naces en un cubo, mueres en un cubo. Vives en un cubo. Duermes en un cubo, duermes sobre un cubo. Comes en un cubo, comes de un cubo, lo que comes va a un cubo. Trabajas en un cubo, trabajas con un cubo, trabajas para un cubo, trabajas gracias a un cubo. Estudias en un cubo, estudias con un cubo, estudias por un cubo. Te distraes con un cubo, juegas con un cubo, te diviertes con un cubo, te entretienes con un cubo. Te comunicas con un cubo, te relacionas con un cubo…

El cubo es omnipresente en tu vida. No puedes luchar contra el cubo. El cubo está ahí para ayudarte en cada faceta de tu vida. El cubo es tu aliado. El cubo es tu amigo.

Freighter Cube. 3dsmax + VRay. Finales 2007.


El cubo te aprecia. El cubo te desea. Tú quieres al cubo porque el cubo es bueno contigo. El cubo te necesita. Tú necesitas al cubo. Os necesitáis. El cubo te es fiel. El cubo estará contigo siempre. El cubo te ama.

Companion Cube. 3dsmax + VRay. Finales 2007.


El cubo siempre está ahí. El cubo te mira. El cubo no deja de mirarte. El cubo te agobia. El cubo te presiona. El cubo ocupa todo tu espacio. El cubo te persigue. El cubo te acosa. El cubo es tuyo, por lo que el cubo debería hacer lo que tú quieras. El cubo te pone nervioso. El cubo te vuelve violento. Te peleas con el cubo. Asesinas el cubo. El cubo te odia.



El cubo vuelve. El cubo siempre estará ahí. El cubo está dentro de tu cabeza. Tu cabeza es el cubo. Y ahora estás encerrado en el cubo. Y en el cubo resuena para la eternidad: Cubo, cubo, cubo, cubo, cubo, cubo, cubo, cubo, cubo…


Backstabbing Cube. 3dsmax + VRay. Finales 2007.


Habrá más, y mejor, tan sólo recordad que lo que habéis visto hoy aquí no son más que 1s y 0s, y que su autor no tiene ningún talento real porque esto es… Virtuosity.

PD de Las Entidades: ¡Artistazo!

jueves, 26 de febrero de 2009

...y el reloj se apagaba.


Nació diferente. Especial. Pero al mismo tiempo igual que el resto de mortales. Su ambiente lo convertía en uno más. Un ambiente en el que la muerte no era un temor, un miedo ancestral a lo desconocido, algo a lo que era imposible ponerle cara. En el lugar en el que nació, la muerte era una compañera más, a la que algún día, como a todos nos ocurrirá, terminaría por conocer. Todo esto marcó su forma de afrontar la vida. Porque para vivir hay que mirar hacia atrás, pero seguir hacia delante. Todo lo que le ocurría, cada cambio que su cuerpo sufría eran factores a tener en cuenta para el futuro. Mejoraba a cada segundo, su vista se agudizaba, su cuerpo le respondía cada vez mejor, el pelo no cesaba de crecer… Pero mentalmente, era igual al resto, por más que el exterior intentara engañarle con extrañas triquiñuelas. La curiosidad por descubrir el mundo le afectaba, aunque aparentara ser un septuagenario, uno de esos “viejos” a los que hoy se nos aparta como trastos inservibles. Las hormonas entraban en ebullición cuando Daisy se acercaba, haciendo que él pudiera sentir su hermoso cabello pelirrojo danzando ante sus ojos, mientras la adolescencia llamaba a su puerta cada vez con más insistencia, a la vez que sus achaques le abandonaban, con la sensación de que jamás volverían. Benjamín Button es un ejemplo de lo similares que somos a pesar de nuestras diferencias, y que seguimos siendo personas, con las mismas emociones y decepciones, por más que a veces el exterior nos juegue malas pasadas.

Con “El Curioso Caso de Benjamín Button”, David Fincher entra en el panteón de los grandes directores de Hollywood, incomprendidos en su genialidad y maestría. Gente como Martin Scorsese, que siempre jugarán al margen del sistema y harán lo que les venga en gana. Esos enfants terribles a los que la Academia odia premiar. Si”El Club de la Lucha” fue el “Taxi Driver” de Fincher, en el sentido de ser un largometraje tan excelso como incomprendido debido a su discutible ideología, “Benjamín Button” es su “Toro Salvaje”: una obra academicista, de tono biográfico, sentimental y difícil de narrar. Puestos a rizar el rizo, incluso coinciden en que sus protagonistas deben verse sometidos a tortuosos cambios físicos para dar credibilidad a sus actuaciones. La diferencia estriba en la base y las ambiciones de cada uno. “Benjamín Button” es una obra increíblemente ambiciosa, que sólo un realizador tan capaz como Fincher podía llevar a cabo sin abandonar por la presión. Una fábula sobre la vida y la muerte, sobre el amor que perseguimos y que cuesta alcanzar, y que a veces, una vez alcanzado se escabulle de entre nuestros dedos como la vida que, sin importar la edad que aparentes, se te acaba escapando. Inspirada levemente en un relato corto de F. Scott Fitzgerald, el libreto de Eric Roth nos narra la fantástica vida de este “Benjamín Button”, nacido en extrañas circunstancias. De su peripecia vital y como la afronta. El responsable de “Se7en” aprovecha este fondo fantasioso para tocar tantos temas como puede, utilizando como excusa la trayectoria vital de este “bicho raro” u “outsider”, como dice la juventud hoy en día. 80 años contados con tranquilidad en casi tres horas de puro espectáculo cinematográfico, en la línea de los añorados dramas ambiciosos del mejor Hollywood.


¿Los actores? Todos cumplen sobradamente su papel. Especial mérito tiene Brad Pitt, al que le cae el tremendo marrón de representar cada uno de los 80 años de su personaje, gracias en su mayor parte a unos SENSACIONALES efectos especiales, menos invisibles de lo que acostumbra Fincher, pero más efectivos que nunca, especialmente los relacionados con la vejez de Button, de una credibilidad que deja en pañales a gollums, Iron Men y demás bichejos virtuales creados para impresionar estos últimos años. Si a todo esto sumamos una contenida (que muchos han tildado injustificadamente de “fría”) actuación de Pitt, y un brillante elenco de secundarios, con la siempre brillante Cate Blanchett a la cabeza, pero sin olvidar a la entrañable Taraji P. Henson, o a Jason Flemying haciendo de padre de la criatura, tenemos como resultado una historia conmovedora, que en su recta final pone los pelos de punta a cualquiera (bien por sensibilidad, bien por sueño si te pueden sus tres horas). Fincher se nos pone metafórico, pero sin dejar de ser él mismo, sin olvidar su extraño sentido del humor (“¿te he contado que me ha caído un rayo…?”) o su extraña sensibilidad, que no llega a los niveles más oníricos de “El Club de la Lucha”, sino que aquí se desvía hacia algo más sentimental.

Los efectos de la peli molan un rato largo. Todo tiene un tono así como de sueño, muy conseguido. Como si fuera un cuentito, como aquella peli del padre que se muere y le cuenta a su hijo toda su vida como si fuera un cuento. Todo es muy bonito y hace que en algún momento puedas llegar a llorar, porque la peli te mete totalmente en la vida de Benjamín y su relación con la chica pelirroja, todos los momentos que comparte con ella son tan bonitos! Una pena cuando todo empieza a empeorar otra vez, la verdad. No es lo que lo que los personajes se merecían. Eso sí, la peli es laaaaaaaaaaarga … o sea, la peli me ha gustado mucho y tal, pero ya al final tenía unas ganas de que acabara … y eso que ya sabes como va a acabar, pero aún así se estira y estira. Pero todo es tan bonito que al final compensa. Y Brad Pitt sale tan guapo en algunos momentos, ahí se nota la pasta que se dejaron en efectos. Una pasada.

Me ha gustado mucho “El Curioso Caso de Benjamín Button”. Fui con mis padres y lo pasamos muy bien. A mí me dieron ganas de ir al baño a mitad, pero papi me dijo que aguantara. Después de verla me compraron chuches y nos montamos en la noria. Fue lo más diver del día, porque la peli me gustó pero era un poco larga y muy triste al final cuando él llega ahjjjlñpopui0lñkljkljjm……….


Nació diferente. Especial.

lunes, 23 de febrero de 2009

Pues esto que van un hindú, dos australianos, un chino y un americano al teatro Kodak ...


Muchas cosas nos dejan estos calentitos Oscares. La mayoría gratas sorpresas, aunque no relacionadas con la entrega precisamente.

- Por encima de todo, destacar a HUGH! Jackman. Cuando se le nombró presentador de la gala muchos pensaron que era simplemente por su cara bonita. Lo que desconocían al no haber visto sus presentaciones de los Tonys (y que nosotros sí, ya sabéis, estamos enfermos), es que Lobezno es todo un showman que ayer se merendó la gala él solito. Simplemente espectacular, puro Brodway. Esperemos que la Academia sea avispada y le haga firmar un contrato vitalicio. Gracias Jugh, por distraernos de manera ejemplar esta madrugada, por dejarnos perlas como “oh, Nixon”, y por darnos el vídeo inaugural para nuestro mes friki, que pondremos cuando toque, aunque muchos intuís de cuál estamos hablando.


- La mayor sorpresa de la noche, el Oscar (merecidísimo) a Sean Penn por su recién comentado trabajo en “Milk”, de manos de la otra gran sorpresa de la noche: el ENORME Robert De Niro, al que las Entidades aclamamos con vítores y aplausos en nuestro salón a las 5 y pico de la madrugada. No estamos locos, ¿sabéis lo difícil que es ver a Robert en una celebración? Si ni siquiera fue a recoger su Oscar por El Padrino 2, por su timidez. Ya Sean Penn le supera en Oscars a Mejor Actor Principal, por cierto. Y a Al Pacino, ya puestos.


- Los detalles cómicos de un Ben Stiller “a lo Joaquin Phoenix”, los Superfumados comentando films como “La Duda” o “Milk” (genial el suspiro de James Franco al ver su beso con Sean Penn), Steve Martin con Tina Fey o el gran Will Smith saliendo de un apuro con su texto.



- El excesivo triunfo de Slumdog Millionaire. 8 Oscars es demasiado se mire por donde se mire para esta pequeña producción inglesa. Como han dicho por ahí, sólo les faltó darle el de efectos especiales y el de película de animación.

- El Oscar para el bueno de Heath Ledger, el momento más emotivo de la noche, junto con el espeluznante in memoriam en el que se recordó al grande entre los grandes: Paul Newman. Los pelos de punta, y lágrimas a punto de caramelo.


- Lágrimas de risa fue lo que tuvimos al ver a nuestro amigo "El Chino", conocido de la foto de los Oscars, que debería pasar a la historia como el tipo menos agraciado físicamente de la historia de la ceremonia. Os dejamos la foto para que lo busquéis.


- Ahí, más a la derecha, abajo, bien, por ahi...yyyy...¡Bingo!

- El inmerecido olvido hacia Benjamín Button (3 premios de 13 posibles), de Wall E o de DK.

- El resultado de la quiniela, en la que, como era de esperar, Entigirl ha arrasado, con 11 aciertos, destrozando a Entiman, con 7. Podéis comprobarlo a continuación.



- Mejor Película: Slumdog Millionaire, de Danny Boyle.
- Mejor Dirección: Danny Boyle, por Slumdog Millionaire.
- Mejor Guión Original: Dustin Lance Black, por Mi Nombre es Harvey Milk.
- Mejor Guión Adaptado: Simon Beaufoy, por Slumdog Millionaire.
- Mejor Actor: Sean Penn, por Mi Nombre es Harvey Milk.
- Mejor Actriz: Kate Winslet, por The Reader.
- Mejor Actor de Reparto: Heath Ledger, por El Caballero Oscuro.
- Mejor Actriz de Reparto: Penélope Cruz, por Vicky Cristina Barcelona.
- Mejor Dirección de Fotografía: Anthony Dod Mantle, por Slumdog Millionaire.
- Mejor Montaje: Chris Dickens, por Slumdog Millionaire.
- Mejor Dirección Artística: Donald Graham y Victor J. Zolfo, por El Curioso Caso de Benjamin Button.
- Mejor Música Original: A.R. Rahman, por Slumdog Millionaire.
- Mejor Canción Original: Jai Ho, de A.R. Rahman y Gulzar, por Slumdog Millionaire.
- Mejor Diseño de Vestuario: Michael O’Connor, por The Duchess.
- Mejor Maquillaje: Greg Cannom, por El Curioso Caso de Benjamin Button.
- Mejor Sonido: Ian Tapp, Richard Pryke y Resul Pookutty, por Slumdog Millionaire.
- Mejor Montaje de Sonido: Richard King, por El Caballero Oscuro.
- Mejores Efectos Visuales: Eric Barba, Steve Preeg, Burt Dalton y Craig Barron, por El Curioso Caso de Benjamin Button.
- Mejor Documental: Man on Wire, de James Marsh.
- Mejor Película de Animación: Wall-E, de Andrew Stanton.
- Mejor Película de Lengua no Inglesa: Okuribito, del japonés Yojiro Takita.

Quiniela de Entigirl
Recuento: 11 aciertos

Mejor Película: Slumdog Millionaire

Mejor Director: Danny Boyle

Mejor Actor: Mickey Rourke

Mejor Actriz: Kate Winslet

Mejor Actor de Reparto: Heath Ledger

Mejor Actriz de Reparto: Marisa Tomei

Mejor Película extranjera: Vals con Bashir

Mejor Película de Animación: Wall-E

Mejor Guión Original: Wall-E

Mejor Guión Adaptado: Slumdog Millionaire

Mejor Fotografía: El Curioso Caso de Benjamín Button

Mejor Montaje: El Curioso Caso de Benjamín Button.

Mejor Dirección Artística: El Curioso Caso de Benjamín Button

Mejor Banda Sonora: El Curioso Caso de Benjamín Button

Mejor Canción: Slumdog Millionaire

Mejor Vestuario: The Duchess

Mejor maquillaje: El Curioso Caso de Benjamín Button

Mejores Efectos Visuales: El Caballero Oscuro

Mejor Sonido: Wall-E

Mejor Montaje de Sonido: El Caballero Oscuro


Quiniela de Entiman
Recuento: 7 aciertos

Mejor Película: El Curioso Caso de Benjamín Button

Mejor Director: Danny Boyle

Mejor Actor: Mickey Rourke

Mejor Actriz: Kate Winslet

Mejor Actor de Reparto: Heath Ledger

Mejor Actriz de Reparto: Marisa Tomei

Mejor Película extranjera: La Clase

Mejor Película de Animación: Wall-E

Mejor Guión Original: Wall-E

Mejor Guión Adaptado: Slumdog Millionaire

Mejor Fotografía: El Curioso Caso de Benjamín Button

Mejor Montaje: El Curioso Caso de Benjamín Button.

Mejor Dirección Artística: El Intercambio

Mejor Banda Sonora: El Curioso Caso de Benjamín Button

Mejor Canción: Wall E

Mejor Vestuario: The Duchess

Mejor maquillaje: El Curioso Caso de Benjamín Button

Mejores Efectos Visuales: Iron Man

Mejor Sonido: Wall-E

Mejor Montaje de Sonido: Wall-E

Congratulations a la ganadora. Ahora, a recuperar horas de sueño.

PD: Cada vez queda menos para el comienzo del mes friki … ¿has decidido ya qué vas a enviar?

domingo, 22 de febrero de 2009

Oscars 2009: Duelos Interpretativos (OSCARActualizado ...y mu tarde...o mu temprano ... ¿dónde estamos?)

En esta edición de los premios más importantes de la industria cinematográfica, dos de las películas favoritas destacan, por encima de guión o dirección, por sus interpretaciones. Especialmente femeninas.

“Revolutionary Road” es el nuevo trabajo del siempre interesante Sam Mendes. Proveniente del mundo del teatro, el realizador tuvo un sonado debut hollywoodiense, al ser la multipremiada, multialabada y creadora industrial de emos “American Beauty” su primer trabajo en la meca del cine. Después llegarían la grandiosa “Camino a la Perdición” y la infravalorada “Jarhead”, las cuales lo confirmarían como una de las promesas más interesantes en el futuro panorama cinéfilo, especialmente por su clasicismo, su sentido estético y su desparpajo a la hora de tratar temas complicados como “el sueño americano” o la futilidad de la guerra. 

Con “Revolutionary Road”, Mendes retoma el sendero de su primer film, y trata de nuevo, de manera más ambiciosa y realista, el tan manido y sobado “sueño americano”y lo que éste esconde, basándose esta vez en una novela de Richard Yates. Los matrimonios perfectos, triunfadores, falsamente felices, que hipotecan sus sueños y ambiciones por ser conservadoramente triunfadores, sin dar nada más de lo que se les supone que pueden dar. En esta ocasión, el marido de Kate Winslet sigue mostrando su extrema sensibilidad a la hora de tratar temas delicados, sin caer en lo obvio, sino dejando que sea el espectador quien juzgue qué ocurre en pantalla, quién tiene razón, o si verdaderamente alguien la tiene. Sin embargo, en algunos momentos del metraje puede dar la sensación de que realmente no estamos viendo nada novedoso, ni en la temática ni en su manera de tratarla, y eso puede afectar negativamente a la impresión general, cuando el director simplemente pretende contar una historia, no revolucionar el séptimo arte.

El largometraje se basa fundamentalmente en dos pilares: sus dos protagonistas. Kate Winslet realiza una interpretación intensa, sin caer en la sobreactuación, merendándose a todo aquel que se le acerque sólo con su expresiva mirada. La intérprete de “Sentido y Sensibilidad” está sencillamente inmensa, como suele ser habitual. DiCaprio sigue esforzándose para que la gente olvide su cara de adolescente y empiece a valorarlo como buen actor, para lo cual intenta alejarse de DeNiro y todos sus tics que había adoptado desde “Gangs of New York”, esforzándose sobremanera en crear un personaje difícil de construir, dando lugar así a uno de sus mejores trabajos. Las escenas que comparten son sin duda lo mejor de la película, dramáticas y llenas de fuerza. Eso sin contar los minutos en los que Michael Shannon sale en pantalla, la sorpresa del film, eclipsando con su perturbado personaje al resto del reparto. Él y Kathy Bates son lo más destacable de un gran plantel de secundarios, casi o más interesantes que la pareja protagonista.

En el aspecto negativo, destacar la música de Thomas Newman, genial compositor que aquí realiza uno de sus trabajos más mediocres, autoplagiando constantemente su partitura de “Camino a la Perdición”, pero sin llegar a la maestría de aquella. Y de nuevo, resaltar lo comentado anteriormente: “Revolutionary Road” no cuenta nada nuevo, ni nada que no sepamos antes de verla. Es un gran film, con enormes intérpretes y un guión sólido que simplemente pretende hacernos reflexionar, cosa que cada vez es más difícil ver en un cine donde todo está cada vez más masticado.

Si de interpretaciones va “Revolutionary Road”, no hablemos entonces de “La Duda”. Basada en la obra teatral de John Patrick Shanley, el cual también dirige la adaptación a la pantalla grande, “La Duda” es hora y media de duelos interpretativos, que tiene una indiscutible ganadora. Una Meryl Streep que desde su primera aparición (de espaldas, ojito) infunde un impresionante (por no decir “acojonante”, que queda bastorro) respeto. Streep se mueve con comodidad en su papel, como si hubiera nacido para interpretarlo, como si hubiera sido monja toda la vida, sin aspavientos y con una naturalidad antinatural. La actriz más nominada de la historia da un recital de interpretación en cada escena casi sin despeinarse. Para colmo, el resto del reparto (tampoco demasiado extenso) no la desmerece en absoluto. Philip Seymour Hoffman sigue confirmándose como uno de los mejores actores de la actualidad, con especial facilidad para dar vida a personajes repulsivos e inaguantables (más en “Antes que el diablo sepa que has muerto” que por esta, eso sí. Aquí juega más con la ambigüedad que conlleva su personaje, como pide el guión), mientras que Amy Adams y Viola Davis llegan por momentos a ponerse a la altura de la Streep, o al menos lo intentan. Especialmente destacable el caso de Davis, pues, al igual que el rol de Shannon en “Revolutionary Road”, no sale más de 5 minutos en pantalla y su actuación queda grabada en la retina una vez vista.

Sobre la película en sí, Shanley realiza un buen trabajo a la hora de trasladar su obra al cine: si bien tarda un rato en arrancar, el realizador sabe dar importancia a cada palabra que recitan los actores, que es lo realmente importante del film. Cada diálogo hace avanzar la trama, cada palabra cambia el rumbo de la película, dándole un ritmo pausado y un tono teatral. Destacar el gran número de planos “aberrantes” (planos en diagonal, que dan una extraña sensación de “inestabilidad”) que emplea el realizador, algo que llama la atención sobremanera, y que en algún momento puede sacarnos de la narración. 

Poco más se puede añadir, ya que realmente no hay nada llamativo que decir en su contra: es uno de esos films en los que todo encaja a la perfección, y en los que la Streep se divierte actuando, algo por lo que siempre merece la pena pagar la entrada del cine. 

PD: Empiezan a llegar las primeras aportaciones al "mes friki". Recordamos, cunto más tarde lo envíes, más tardará en ser posteado. Gracias a los que ya han enviado cosillas, estáis subiendo puestos en la clasificación para futuros favores entidosos. 

PD: ZzzzzZzZzZzzZ, madremía que sueño. Pos eso, los Oscars acaban de terminar justo ahora. Gala rapidita, triunfo (excesivo) de Slumdog, merecido reconocimiento para Sean Penn (ya pensábamos que estábamos locos, siendo sus únicos defensores. Tanto mikyrurk, tanto mikyrurk...), Kate Winslet y Heath Ledger. Ha salido Robert DeNiro, Hugh Jackman se ha salido por todos lados...pero ya entraremos en detalles en el post de la quiniela. Avisamos que es ANTOLÓGICA.

sábado, 21 de febrero de 2009

Oscars 2009: Política Personal


Dos son los films de los que compiten esta edición por la estatuilla dorada que tratan a fondo temas políticos. Ambos comparten muchas virtudes, muchas semejanzas …y quizás algún que otro defecto.

“El Desafío: Frost contra Nixon” es una película que, a primera vista, parecía una de esas típicas intentonas del siempre efectista RON HOWARD! de conseguir un nuevo Oscar (como ya hiciera con “Una Mente Maravillosa”, e intentara de manera sutilísima con “ Cinderella Man” o “Apolo 13”), cosa que suele hacer cada cierto tiempo. Sin embargo, en esta ocasión, el realizador, bien por tratarse de una respetada obra teatral, o bien porque el tema le importa más de lo habitual, se muestra más comedido de lo habitual, menos efectista y más sobrio. Gran parte de la culpa la tiene un guión rico en matices, basado en la obra teatral “Frost/Nixon” de Peter Morgan, quien también se ha encargado de adaptarlo a la gran pantalla. Morgan, al igual que ya hiciera con otras personalidades importantes y polémicas de la vida pública en “La Reina” de Stephen Frears, o “El último Rey de Escocia” de Kevin McDonald, dota a un individuo tan fácilmente caricaturizable y abominable como Richard Nixon de tridimensionalidad, humanizándolo para la ocasión y huyendo de los manidos clichés en los que sí caía, por ejemplo, el “W” de Oliver Stone (otro al que lo de la sutilidad le suena de oídas).


Pero un buen guión puede quedarse en nada si los intérpretes que lo recitan no son los adecuados. En esta ocasión, el realizador de “Desapariciones” ha sido inteligente y se ha rodeado de los actores adecuados. En concreto, la pareja protagonista, unos excelentes Michael Sheen y Frank Langella, que recitan sus textos de manera natural, dando lugar así a uno de los mejores duelos interpretativos de los últimos tiempos. No en vano son los mismos que dieron vida a estos personajes en la obra teatral de Morgan, por lo que ambos le tienen más que tomada la medida a David Frost y Richard Nixon. Los dos construyen unos personajes complejos, que se parecen entre sí más de lo que les gustaría. Frost es un showman, más preocupado por llegar a ser una celebridad que por ser periodista. La verdad, la objetividad y la información la cambia por sensacionalismo y audiencias. Como él dice, “la fama en EEUU es totalmente diferente a cualquier otra”, una frase que describe perfectamente las motivaciones que lo conducen a entrevistar al más buscado del momento. Richard Nixon mientras se esconde en su cueva, convencido de su buen hacer al frente del país, y sin motivo alguno que le haga volver a la vida pública, algo que repudia y evita a toda costa. Dos personalidades tan opuestas, pero a las que el guión de Morgan dota de humanidad, centrándose en los factores que los acercan y los separan entre sí. Michael Sheen se permite la licencia de desmelenarse lo justo, de forma muy inteligente, sin caer en histrionismos pero reflejando a la perfección el carácter onanista de Frost. Langella realiza una interpretación irreprochable de Nixon, evitando demonizarlo en cada momento, por muy abominable que sea lo que diga su personaje. Sin caer en el calco o la imitación, Langella nos hace creer sin ninguna duda que verdaderamente es Richard Nixon el que vemos en pantalla. A todo esto se suma un interesante reparto de secundarios, con Sam Rockwell, Mathew McFaden, Rebecca Hall o un siempre genial Kevin Bacon, que aquí hace lo que mejor le sale: estar constantemente cabreado.

La principal tara que presenta “El Desafío”, que hace que no llegue a las cotas de obra maestra o excelencia que persigue, es su tendencia al subrayado. Howard intenta darle al film un tono de “falso documental” que, si bien al principio viene bien a la hora de presentar a los “contendientes”, a medida que las entrevistas se desarrollan esto se hace cada vez más innecesario, y no deja nada a la interpretación del espectador, sino que más bien le intenta dejar bien claro qué ha pasado, quién ha ganado y por qué, cuando todo esto ya ha quedado más que claro. 

Una de las mejores cintas de Ron Howard, con un gran reparto e inteligente guión, que trata un tema árido de manera entretenida y con gran visión de espectáculo. No pasará a la historia del cine por su calidad o sobriedad, pero no es dinero malgastado, ni mucho menos.

Como tampoco lo es el último trabajo del experimental y polifacético Gus Van Sant, quien vuelve, después de sus premiados “falsos documentales” sobre la juventud americana, al mainstream hollywoodiense, aunque esforzándose al máximo para que no se note. “Mi Nombre es Harvey Milk” es un proyecto que ha tardado en salir adelante, debido a que parte de uno de esos guiones excelentes que deambulan durante años por los estudios de Hollywood hasta que alguien se decide llevarlo a cabo. Después de que el propio Van Sant se implicara en el proyecto tiempo ha, para terminar por abandonarlo, y de que el siempre prometedor Bryan Singer también se interesara por él sin llegar a plasmarlo, el guión, inspirado en el oscarizado documental “The Times of Harvey Milk” y escrito por uno de los responsables de la serie “Big Love”, recayó de nuevo en manos del director de “El Indomable Will Hunting”, y en esta ocasión sería de manera definitiva. 

Gus Van Sant nos cuenta, dando saltos continuos en el tiempo y mezclando realidad y ficción (un logro especialmente destacado es la inclusión de imágenes de archivo, algo que no chirría en el conjunto y lo dota de mayor verosimilitud), la historia de Harvey Milk, la primera persona abiertamente homosexual que ocupó un cargo público en Estados Unidos, centrándose en sus amistades, su ambiente, sus relaciones y su adorada Calle Castro, centro neurálgico de su carrera política. 

“Milk” es uno de esos films que depende en gran medida de su actor protagonista, y en este caso es éste el que prácticamente se devora la película. Una vez vista, es imposible imaginarse otro Harvey Milk que no sea Sean Penn. El premiado intérprete de Mystic River nos regala un personaje entrañable, carismático, que se echa de menos los minutos que no sale en pantalla. Penn se convierte en el epicentro del film y en la mayor virtud del mismo, logrando una de sus más logradas interpretaciones y consolidándose como el mejor y más versátil actor de su generación, por si alguien albergaba todavía alguna duda. El resto del reparto no baja el nivel ni mucho menos, destacando sobre el resto Emil Hirsch, Alison Pill, Josh Brolin (cuyo personaje no está todo lo suficientemente explotado que merece, quedando muy desdibujado en el resultado final, por más que Brolin se esfuerce) o el gran descubrimiento de la película: un espectacular James Franco, que, sin alardes ni excesos, se convierte en el secundario más interesante del plantel, creando expectación cada vez que sale en pantalla sólo por puro carisma. Quizás el punto flaco del reparto sea Diego Luna, que cae en todos los clichés e histrionismos que intenta evitar el resto del reparto, por más que su histérico personaje se preste a ello.

Mi Nombre es Harvey Milk” resulta ser un más que recomendable biopic político, con un inconmensurable protagonista, al que el guión ensalza a veces más de lo normal, convirtiéndolo en poco menos que un salvador, cuando realmente era una simple persona que luchaba por sus derechos y por lo que creía justo. Un film sobresaliente y más que recomendable, que merece estar el la pelea de los Oscars, aunque se sepa de antemano que no será premiado (salvo sorpresa mayúscula) en ninguna categoría. ¿Los motivos? Mejor preguntarle a Ang Lee sobre “Crash”, ahí encontraréis la respuesta.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Entremos en materia: ¡Mes Friki en Las Entidades’ Universe!




1986. Se comienza a publicar Watchmen, de manos de Alan Moore y Dave Gibbons. El tebeo se convierte en un éxito de crítica y poco a poco comienza a ser considerado como “El mejor cómic de superhéroes de la historia”. Premios Kirby, Harvey, Eisner, Hugo…Reseñas en revistas y periódicos… Todo eso hace que Los Vigilantes llegue a ser una de las mejores obras literarias del pasado siglo XX, reconocido abiertamente por un público ajeno al mundillo de las viñetas.

Poco a poco (en gran parte debido al enorme filón encontrado por Hollywood en ese mundo) los cómics en particular y el mundo friki en general, se han vuelto cada vez menos “oscuros” y más abiertos al público. Podemos ir al cine y pagar una entrada por ver cómo Peter Parker es mordido por una araña radioactiva, cómo los espartanos de Miller luchan contra los persas, cómo el Joker siembra caos allí donde va, o incluso cómo los agentes de la T.I.A. más lamentables salvan al mundo de un tirano dictador. Podemos encender la tele y ver series como Buffy, Heroes, Lost, Battlestar Galactica, Smallville o The Big Bang Theory, creadas bajo premisas y conceptos provenientes de esta especie de “submundo” al que no hace tanto se despreciaba sin justificación alguna. Oímos declaraciones de afamadas personalidades que confiesan su gusto por los tebeos, los videojuegos o los juegos de rol. Lo considerado como “friki” cada vez está más asentado en nuestra sociedad, cada vez está más normalizado.

Ahora llega Watchmen a la gran pantalla. Es literalmente imposible que Snyder, por muy fan que sea de la obra original o muy buen realizador que sea, llegue siquiera a rozar el nivel de genialidad alcanzado en su momento por los inglesitos Moore y Gibbons. Pero hemos llegado a algo que, no hace tanto tiempo, era poco menos que una utopía: una adaptación a la pantalla grande de Watchmen. Producida por grandes estudios, sin apenas estrellas… la obra definitoria y definitiva del Noveno Arte llega al Séptimo. Seguramente más mal que bien, pero el 6 de marzo el público generalista llegará a saber quiénes son el Dr. Manhattan, Rorschach, El Comediante o Espectro de Seda. Hemos llegado al punto álgido.

Con motivo de esta “efeméride”, Las Entidades hemos decidido tirar la casa por la ventana (figuradamente). Desde el 1 de marzo hasta el 31 del mismo, celebramos en esta magna casa el conocido como “Mes Friki”. 30 días enteritos para hablar de LO QUE QUERÁIS. Y he ahí el puntillo definitivo de este mes. Como reconocemos abiertamente que, a pesar de nuestros conocimientos frikis, hay cosas que se nos escapan (sí, sí, hay temas en los que reconocemos que existen individuos más sabios que nosotros, y el reconocerlo nos hace todavía más grandes. Mucho más grandes. Indecentemente enormes, vaya), y aunque vayamos a postear nuestros artículos este mes referentes al tema, LAS PUERTAS ESTÁN TOTALMENTE ABIERTAS. Porque seréis VOSOTROS los que construyáis este desvarío. 

Hasta chochoas pueden haber en el mes friki. Venga Bats, alegra esa cara, que sabemos que te gusta, pillín...

¿A alguno le apetece hablar de Star Wars, o Star Trek? ¿Alguien tiene los bemoles de reseñar Watchmen? ¿Y un videojuego, o serie de TV? ¿Hablar de algún juego de rol? ¿Desgranar la carrera, vicios y virtudes de su escritor o artista favorito? ¿Algún post cómico sobre la relación entre Batman y Robin? ¿Dibujos, fan-fictions, promocionar el Cool Universe? Podéis escribir sobre lo que os venga en gana, sin ningún tipo de cortapisa. Sólo se exige que sean textos endiabladamente frikis ;) 

Será un mes de grandes sorpresas, de firmas invitadas (algunos son blogueros de alto standing, ya veréis) y en el que intentaremos, tanto poner al día a todos los neófitos a los que les gustaría adentrarse en este mundo y no saben por dónde (Flowtista, esto va por ti ;)) como realizar una simple celebración que se enorgullece de ser lo más friki posible.

Eso sí, sólo un mes, panda de degenerados, que luego hay que recuperar visitas, xD

¿Plazo? Pues lo antes posible para poder organizarlo como merece. ¿Dónde podéis mandarlo? Pues a las direcciones de siempre (las_entidades@hotmail.com o entiman@hotmail.com) ¿Extensión? Pffff, por favor. ¿Desde cuándo los posts de Las Entidades’ Universe tienen límite? Desbarrad cuanto os apetezca. Para eso hemos creado…

¡EL MES FRIKI EN LAS ENTIDADES’ UNIVERSE!

A PARTIR DEL UNO DE MARZO
(si os portáis bien)
A LA MISMA ENTIHORA
EN EL MISMO ENTICANAL

martes, 17 de febrero de 2009

Porque ya era hora…



Porque era lo que nos faltaba por hacer para llegar a lo sublime…


Porque hay que reivindicarlo sin miedo ni vergüenza…


Porque en breve llega Watchmen al gran público…

Por Crom, Odín y el goddamm Batman …

Porque mola, coño.

Por todo esto y más, nos complace anunciar que, el mes de marzo del 2009 se convertirá en la delicia conocida como…

¡MES FRIKI EN LAS ENTIDADES’ UNIVERSE!

Y va a depender más de vosotros que de nosotros, mañana tendréis todos los detalles.

Esto va a ser legendario.

Para bien o para mal, muajajajajajajaja!

PD: ...jajajajajaja!


lunes, 16 de febrero de 2009

Reacciones a dos cachetes:

En este, un día de gran orgullo para la comunidad blogosférica mundial, el ya CÁSICO



…nos disponemos a realizar, como ya hiciéramos el pasado año, un breve estudio sobre las nalgas, las posaderas, los mofletitos, los gemelos del amor … Si el año pasado establecíamos una pequeña diferenciación de tipos de culos (siendo el toallero el que más aceptación obtuvo), hoy estudiaremos las reacciones que suelen darse ante las bellas visiones de un culo a su máxima potencia.

Tenemos la reacción tradicional, es decir, quedarse literalmente embobao, como le ocurre a Matt Murdock con La Viuda Negra.



Otro caso más realista, aunque más políticamente incorrecto es taparse según sea la parte para evitar situaciones incómodas, como hace el educadito Bruce Banner.


Peter Parker, como todos sabemos, es algo más sensible y directamente, se desmaya al ver unos buenos (y deformes) glúteos femeninos como los de toa la vida…


…eso si son de mujer, porque si es el suyo propio la cosa se vuelve algo más onanista y no puede dejar de mirarlo, es algo casi hipnótico…

…tan hipnótico como el famoso momento “como si no llevara nada, llevara nada, llevara nada…” de Flanders. “Dichoso Flanders y su erotismo”, que diría el bueno de Homer.



Pero claro, hay dos reacciones que son casi casi marca registrada de sus propietarios. Propietarios de sus culos, obviously. La parejita por excelencia. La primera reacción podríamos considerarla “repulsión”, quien sabe si por algún prisionero que acaba de escaparse de esa cavernosa cueva, o porque hay algo que le trilla y nosotros no vemos. Tenía que ser él. Tenía que ser Robin.

En el polo opuesto, tenemos a su mentor, el bueno de Bats. Mucho tiene que enseñar el murciélago a su petirrojo, porque la reacción que el primero consigue con sus nalgas prietas es bien distinta. Ni siquiera el Joker puede resistirse.

"¿Es cosa nuestra o aquí falta una onomatopeya contundente? Un plof, o Zasca!"

Disfrutad todos, queridos muchachos, y difundid la palabra del maestro marciano. Que la blogosfera sea un culo unido y apretado con un frente común: dominar el mundo y propagar el amor gorila. De postre, un clásico que faltó en nuestra anterior clasificación:

El celebérrimo “culo en pompa”. 

¿Y el tuyo? ¿¡Tan tarde y todavía sin mostrar tu culo?!


domingo, 15 de febrero de 2009

Diálogos Ilógicos, Lógicamente: Todo el mundo miente ...


  • House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo piensa que soy un paciente por el bastón.:
    Wilson: Pues ponte una bata como los demás.:
    House: No, entonces parecería un médico.

  • Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.
    House: Ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.

  • Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.
    House:
    No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

  • (House pasando consulta a un paciente de color naranja)

House: Desgraciadamente, su problema es muy grave: su mujer le pone los cuernos.
Paciente: ¿Qué?
House: Esta usted naranja, imbécil; y que usted no se de cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve si su marido ha cambiado de color es mala señal. Por cierto, ¿le pega más a las vitaminas que a las zanahorias? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niacina rojo, saque usted sus conclusiones. Y búsquese un buen abogado.
  • (House en una consulta con una madre y su hijo)

House: ¿Ha usado el inhalador?
Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
House: Puede que a su médico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.
  • Paciente: Quiero morir con un poco de dignidad.
    House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes andar, ver o limpiarte el culo, siempre es horrendo, siempre… No se puede morir con dignidad, se vive con ella.

  • House: El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro
    Foreman: He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%
    House: Ésa es lo que las madres quieren que creamos.

  • Cuddy: ¿Has vuelto para ver a una paciente?
    House: No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa.

  • (a un paciente) ...¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."

  • Wilson: Me impresiona que estés en un mismo cuarto con un paciente.

House: La gente no me molesta hasta que tiene dientes.
  • (A una paciente que no sabe que está embarazada):
    House: Tiene un parásito.
    Paciente: ¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?
    House: Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en un par de estados no.
    Paciente: ¿Ilegal?
    House: Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos...

  • Monja: La hermana cree en cosas que no existen.
    House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?

  • (House a una monja)Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero a que miras a los lados al cruzar la calle...

  • (House a la directora del hospital, que lleva un traje escotado) Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos.

  • (House a Foreman) Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.

  • (House a Foreman, quien lo acusa de molestarle cada día más)

House:¿Ha ido a más con el tiempo?

Foreman: Sí.

House:Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.


  • (House a Cameron en el ascensor) El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable.

Dr. Wilson: (Leyendo un poema que Georgia dejó a Dr. House) "El sanador con sus mágicos poderes, podría frotar su gentil frente durante horas, su varonil pecho, su lindo mentón ese hombre hace mi cuerpo vibrar...
House: Psiquiatría está arriba.
Wilson:...con gozo, ohh House tu sólo nombre jamás dejará que esta chica sea la misma...nada mal para una de 82. Me dijo que te enviaba su amor.
House:Qué puedo decir, las chicas sin dientes me excitan.
Wilson: Eso es de mal gusto.
House: Y eso gerontofobia.
Wilson: Mejor cuídate de acercarte a esa muñeca, aquí están sus resultados.
House: Impresionante.
  • (House a la directora del hospital) No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único.

  • (House animando a un paciente paralítico) La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.

  • (House al doctor Foreman) Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!.

  • (House a Foreman despúes de diagnosticar a una paciente con rabia, la cual había mordido a Foreman con anterioridad): Foreman, yo de ti me empezaba a tratar durante las próximas tres horas, porque si no me toca contratar a un nuevo representante de una minoria.

  • House: No le funciona el hígado. Si no obtiene uno nuevo pronto morirá.
    Padre del paciente: ¿Qué significa eso?
    House: Que está sano. Se puede ir a casa.

  • (Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico)

  • (House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides) Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.

  • (Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho) Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?

  • (Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada) Pues no, por eso carezco de vida privada.

  • (El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital) A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.

  • (House habla con un mafioso hermano de un paciente que esta tratando) Comprendo que este enfadado, pero no puede ir por el hospital pegando a los médicos, aunque sean Chase.

  • (Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) Alégrese, es el récord de la clínica.

  • (A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida) "Si da igual: no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por la pintura".

  • (Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé) "Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas".

  • (Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar) "No es para tanto. Algo de una epidemia".

  • (Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo) "Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales".

  • (Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla) "Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina".

  • (Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas) "Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación".

  • (Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House) "Me parece que me voy a arrepentir, pero sí".

  • (House descubre que Ramona y el otro anciano están teniendo una aventura juntos, en el momento en que se van a dar un beso en frente de House, este responde): "Bienvenido a las puertas del Infierno"

  • (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) "La naturaleza de la medicina hace que si lo echas a perder, alguien muere. Si no puedes asumirlo escoge otra profesión".

  • (Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo) "Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep".

  • (Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo) "Me gusta mi pierna, está conmigo desde que tengo memoria".

  • (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) "Todo el mundo miente, la única variable es sobre qué".

  • (House entra en el despacho y pregunta por el diagnostico, y Cameron le dice que las pruebas no han revelado nada):Pues entonces,¿nos vamos al fútbol? ¿al zoo? Es igual mientras estemos juntos, chicos

  • (La directora del hospital va tras House para anunciarle algo) "¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo".

  • (House lleva al hospital a un condenado a muerte para ocuparse de su dolencia): "Tengo que dejarlo nuevecito para que el Estado se lo mate, ¿soy yo o a alguien más le parece una ironía?".

  • (Chase pregunta por qué es él quien tiene que ir a investigar a la prisión): "Como eres tan mono, los reclusos serán más cariñosos contigo".

  • (Mientras hablan de la simpatía que inspiran los enfermos graves, Wilson le dice a House que él es cojo y no le cae bien a nadie): "No soy terminal, sólo patético, y ni te imaginas las tropelías que me consienten".

  • (House entra en el despacho de Cuddy):

House: "¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?"
Cuddy: "¿Estás borracho...?"
House: "Si es martes sí"
Cuddy: "Es miércoles..."
  • (Su equipo le pregunta por qué va a arriesgar la vida de una niña con una nueva operación): "Es que Wilson quiere darle otro año de vida para despedirse de su mamá. Debe ser tartamuda, la pobre".

  • (Foreman sospecha que la niña con cáncer que intentan diagnosticar, puede tener Neurosifilís, a lo que Chase responde que no es posible porque la niña nunca había besado a nadie y le pidió un beso a él):

Chase: "Es bastante seguro que no haya tenido relaciones si nunca había besado a nadie"
House: "Dile eso a todas las rameras que no me quisieron besar en la boca"
  • (House a un paciente al que están haciendo unas pruebas): "Enhorabuena, es un tumor".

  • (El equipo habla con admiración de un médico que lucha contra la tuberculosis en África): "Ni siquiera es un médico de verdad, éste es un telemaratón con patas".

  • (Una revista esta llamando a House para pedirle una opinion sobre el paciente que actualmente esta tratando): "En mi opinion, el Dr. Sebastian Charles es un idiota; si usted puede citarme C-U-D-D-Y"

  • (House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): "Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, eso la excita".

  • (House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…

  • (Wilson y House hablan sobre un paciente): "Es negro. ¿Es porque está muy sucio o porque es de origen africano?".

  • (Cameron le dice a House que el amigo de un enfermo sufre una erupción y se niega a ir al hospital porque está muy ocupado): "Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas".

  • (Stacy aparece con su marido, que ha estado enfermo, y House le dice): "¿Cómo va tu recuperación, ya manejas los músculos cortos?".

  • (Mientras Chase hace una prueba a un paciente, éste pierde las fuerzas y empieza a babear): "¿Qué hace que a un hombre se le caiga la baba? ¿Chase, ibas en pantalones cortos?".

  • (House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando): "¡No es lo que parece! Parece que estamos lavando los platos pero en realidad estamos teniendo sexo".

  • (Foreman pregunta a House si ha leído la historia de un paciente): "La empecé, pero los personajes me parecían muy bidimensionales".

  • (Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): "En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos".

  • (Misma situación pero House empieza a hablar bajo, Foreman le pregunta quá pasa): "Estoy en el armario, acaba de llegar el otro novio de tu novia".

  • (A Stacy, que le pregunta qué le oculta (del caso que están investigando)): "Soy gay. Ah, ¿no era eso lo que preguntabas? Pero piénsalo : siempre con Wilson, sin novia... lo explica todo".

  • (House ha descubierto una infección en una paciente): "Me encanta el olor a pus por la mañana. ¡Huele a victoria!".

  • (Están revisando la casa de una paciente y Cameron dice que tiene libros hasta en el baño): "O es muy lista o está estreñida".

  • (El equipo tiene que presionar a un enfermo para sacarle la verdad): "Tienes que decirle que lo dañará. Que no se lo diga Cameron, hay que desmoralizarlo".

  • Wilson:¿Cómo llegaste aquí?

  • House: Por ósmosis.
  • (Wilson habla a través de un micrófono mientras está hacíéndole una resonancia a House)

Wilson : House,soy Dios
House : Estoy algo ocupado ahora, no se habla durante estas cosas ¿Tienes tiempo el jueves?
Wilson : Dejame ver...ooh tengo una plaga ¿qué tal el martes?
House : Tendrás que verlo con Cameron
Wilson : ¡Demonios! Ella siempre quiere saber el porqué de las cosas malas, pero esta vez voy a contestarle algo distinto.
Cuddy : ¡¡House!!
House : ¡Rápido! ¡Dios! ¡Golpea a la malvada bruja!
Cuddy : Te dejo salirse con la suya más que a nadie en este hospital, encubrir a un abusador de menores no va incluido
House : Señor...¿por qué me has abandonado?
  • Cameron: "¿Vamos a dejar a un pederasta en la misma habitación que su hija?"
    House: "Tiene ventanas."

  • (House ha anunciado a una paciente su próxima operación): "Te cortaremos los huevos, verás que bien."

  • (House refiriéndose a la misma paciente ) : "La mujer inimaginable...es un hombre"

  • (House hablando con la directora del hospital sobre dicha paciente)

Cuddy: "¿Tu paciente ya está en psicología?"
House: "Sí, la paciento está mejorando bastante"
Cuddy: "House, no creo que llamarla paciento la ayude mucho"
House: "Bueno, pues el pacienta está mejorando bastante"
  • (House a Cameron): "Lee menos, ve TV".



jueves, 12 de febrero de 2009

¿Qué ocurre cuando llevas 613 días conquistando?

Es que 613 días de conquista ya son muchos, y dan para conquistar de sobra la blogosfera y el Internet mundial, entre otras cosas.

- Para crear otro blog, artístico, que será reactivado desde que Entiman disfrute de una conexión milanesa decente.

- Para entrar en el peligroso mundo de las redes sociales, donde las Entidades están más que presentes: en Tuenti y Hi5 (Entigirl sobre todo) y Feisbuc (en su mayor parte el entitaliano).

- Para abrir una cuenta en DeviantART, aunque de momento está algo muerta, esperando a lo mismo que espera “Postales de una Entidad Artística”.

- Para registrarnos en el PAMMHG!, donde se puede debatir de casi tutto, y con gente con la que siempre da gusto parlotear.

- Para abrir tres cuentas de mail distintas, una de ellas de reciente invención con la que estamos inmiscuyéndonos en el mundillo del Google Talk, gracias al entusiasta Guerat: lentidades@gmail.com. Eso sí, tampoco abandonamos el msn messenger, con las ya conocidas las_entidades@hotmail.com y entiman@hotmail.com.

- Para colaborar en la colectiva “Cool Universe”, en la que sus artistas ponen un entusiasmo contagioso para que la web salga adelante.

- Para quedar con algunos de nuestros esclav…discípulos, en la ya legendaria entikedada barcelonesa. Y no os despistéis, que pueden haber novedades al respecto muy pronto.

- Para crear posts que llegan a recibir hasta 223 comentarios.

- Para dar la bienvenida a colaboradores tan prometedores como The Nobody, Jimmy o el polémico Anti Enti, que dan diversidad a esta entidosa bitácora.

Pero, sobre todo, para cumplir, con esta, 300 genialidades que debes agradecer a Las Entidades. Genialidades más o menos acertadas, o más o menos extensas (sobre todo más, jurl jurl), pero que no hubieran sido gran cosa sin las perlitas que dejáis en los “me das un poquito?!”, a menudo casi mejores que los posts en sí.

Casi.

Va por vosotros, queridos entifans. A ver hasta donde llegamos con la conquista, pero ya veis que Italia está sucumbiendo, Internet está dominada y de España ni hablemos. Así que seguid preparados, que el día menos pensado igual damos el paso definitivo y el mundo cae. Bwahahahahaha!!

Ah, y eso. Esta vez los que debemos agradecer somos nosotros. Así que dicho y hecho. Tomaos algo a nuestra salud. En concreto, este vídeo, relato breve de nuestra estancia reciente en una Venecia lluviosa, pero tan romántica como siempre. Así compensamos tanto tiempo sin actualizar (5 días... ¡el horror, el horror!), y de paso seguimos contando las andanzas entitalianas. Osukaru, tápate las orejas, que el que canta es Chris Martin, y Locke, atento, que en estos 4 minutos se revela el misterio relacionado con tu persona. Sabrás lo que es cuando lo veas. 

domingo, 8 de febrero de 2009

Diálogos Ilógicos, Lógicamente: El Guión Oscuro





El caso del diálogo ilógico de hoy es algo especial. Para cerrar esta especie de semana Batman con retraso, os ponemos aquí una versión algo “distinta”, encontrada en el foro deliciosamente friki PAMMHG, foro de foros del que obviamente somos miembros. Disfrutad de esta joyita que hará las delicias del Anti-Enti. 

(Ah, y mil gracias al Blog de Jotace por ser fuente inagotable de imágenes que reflejan la verdadera naturaleza del hombre- murciélago…un héroe)

FUNDIDO A: 

INT. BANCO - GHICAGO 

Una BANDA de PAYASOS irrumpe en un banco. El PÚBLICO tolera la escena con impaciencia, aunque ya la han visto al principio de Soy Leyenda y luego unas treinta veces cuando apareció colgada ONLINE. 

PAYASO AL AZAR 1 
Robar este banco ha sido una idea genial. ¿Sabe alguien por qué llaman al tío que lo ha planeado “El Joker”? 

PAYASO AL AZAR 2 
He oído que lleva maquillaje de payaso para asustar a la gente. 

PAYASO AL AZAR 1 
¿Qué? ¿Se supone que eso contesta a mi pregunta? He preguntado por qué le llaman “El Joker”, no por qué le llaman “El Payaso”. Al carajo, ¿ha empezado ya la película de verdad? 

Los PAYASOS reúnen un montón de dinero y se matan en secreto unos a otros. Uno de los payasos apunta con un arma al PAYASO QUE OBVIAMENTE ES HEATH LEDGER. 

PAYASO AL AZAR 3 
Apuesto a que el Joker te dijo que me mataras, así que en vez de matarte yo por la espalda te voy a decir lo listo que soy por habérmelo figurado yo solito. 

PAYASO HEATH LEDGER 
No, yo mato al conductor del autobús. 

PAYASO AL AZAR 3 
¿Conductor del autobús? ¿En plan persona que conduce un autobús? Eso me resulta extremadamente confuso, porque verás, no sabía que hubiera un autobús a estas alturas del robo. Qué extraño que menciones un vehículo del que aún no tengo conocimiento alguno. Deja que me mueva un par de pasos a la izquierda mientras me quedo quiero y reflexiono sobre lo que has podido querer decir con eso. 

Lo atropella un AUTOBÚS que entra en el banco. 

PAYASO CONDUCTOR DEL AUTOBÚS 
¡De alguna forma, el autobús ha sobrevivido a estrellarse contra la fachada de un edificio sin un rasguño, así que vamos a cargarlo de dinero! Eh, ¿dónde están los demás miembros de la banda? 

PAYASO HEATH LEDGER 
Tuvieron que irse. Algo de ir a una feria oscura. Ah, y por cierto, estás muerto. 

HEATH mata al CONDUCTOR DEL AUTOBÚS, pone una granada de humo en la boca de WILLIAM FICHTNER sin motivo alguno, y sale conduciendo del edificio encajando en un hueco la mar de conveniente en una fila de AUTOBUSES ESCOLARES. 




INT. PARKING 

Un puñado de CAMELLOS se enfrentan a CILLIAN MURPHY. 

CAMELLO 
Eh, tu LSD ha hecho que mis clientes se caguen encima y se tiren de sus edificios. 

CILLIAN MURPHY 
Ahora en serio, ¿por qué le compras drogas a un tío que lleva un saco de patatas en la cabeza? 

De pronto un grupo de FALSOS BATMANS interrumpen la compraventa de drogas pero al final aparece CHRISTIAN BALE VESTIDO DE GOMA NEGRA y los arresta a todos. 

FALSO BATMAN 
Jesús, sólo intentaba ayudar, ¿de verdad tenías que pegarme un puñetazo en la cara con guantes puntiagudos de metal? ¿Qué diferencia hay entre tú y yo? 

BAT-BALE 
Depende, ¿te llevas bien con tu hermana? 

INT. COCINA 

Varios MAFIOSOS se reúnen todos en un misma habitación para facilitar la trama. De pronto entra HEATH LEDGER. 

HEATH LEDGER 
Parece que tenéis un problema con Batman. ¿Habéis considerado matarlo? 

ERIC ROBERTS 
Hostia puta, ¿nos dejan hacer eso? ¡Pensábamos tener un partido de softball mafiosos contra justiciero, pero eso es mucho más fácil! ¿Por qué coño no hemos pensado en eso? 

HEATH LEDGER 
Joder, ser una mente maestra criminal está chupado cuando los demás criminales tienen el cerebro del tamaño del almuerzo de Mary-Kate Olsen. A ver, necesito hacerme con el control de una de vuestras bandas. Primero, dejadme que os cuente una historia de cuando el gilipollas de mi padre dijo cosas como “¿Por qué tan serio?” y “¡Voy a ponerte una sonrisa en esa cara!”. 

ERIC ROBERTS 
¿Así que todas tus mejores frases del trailer eran de cuando citas al capullo de tu padre? Eso es casi tan decepcionante como la forma en la que la última escena ha traído de vuelta a Cillian Murphy sólo para deshacerse de él en dos minutos. 

EXT. AZOTEA DE COMISARÍA 

GARY OLDMAN y AARON ECKHART esperan en la azotea a CHRISTIAN BALE VESTIDO DE GOMA NEGRA. 

BAT-BALE 
¡Grrgrll farggle raar! 

GARY OLDMAN 
Yo también me alegro de verte. Éste es Aaron Eckhart, es el nuevo Fiscal del Distrito y más tarde personaje trágico. 

AARON ECKHART 
Éste es el trato. Todos los mafiosos le han dado su dinero a Chin Han, que se ha ido a Hong Kong. Necesitamos que vayas a por él y nos lo traigas para que podamos cortarle a la mafia el suministro de dinero. 

BAT-BALE 
Frmmrrphhl garg. Rarrawrl. 

AARON ECKHART 
¿Te ha dado clases de pronunciación Jack Bauer o algo así? ¿No te sientes como un idiota rugiendo todas tus frases? Suenas como si estuvieras haciendo gárgaras con las pelotas de Michael Keaton. 

CHRISTIAN BALE va a ver a MORGAN FREEMAN. 

CHRISTIAN BALE 
Morgan, necesito volar a Hong Kong, raptar a Chin Han y luego salir volando de allí. ¿Puedes ayudarme usando tecnología y comentarios corrosivos? Aparte quiero un traje nuevo que me permita girar la cabeza. 

MORGAN FREEMAN 
¿Un traje nuevo entero? ¿Te pasaste la última película entera construyéndote el primero, y ahora quieres uno nuevo totalmente rediseñado después de una sola línea de diálogo? 

CHRISTIAN BALE 
Sí. 

MORGAN FREEMAN 
Tu traje nuevo está listo, diviértete. 

MICHAEL CAINE 
He pensado en una excelente coartada para cuando esté en Hong Kong, señor Bale. 

CHRISTIAN BALE 
¿Implica que me lleve a toda una compañía de ballet a un yate del cuál desapareceré misteriosamente, invitando a todo el mundo a sospechar mucho? 

MICHAEL CAINE 
¡Por supuesto! 

CHRISTIAN BALE vuela a HONG KONG y secuestra a CHIN HAN, luego se lo lleva de vuelta a CHICAGO. CHIN vende a los MAFIOSOS, que van a JUICIO. La JUEZA se va del juicio y se mete en su coche, ¡que de pronto explota! ¡Y el COMISARIO es envenenad
o! ¡Y ANTHONY MICHAEL HALL consigue trabajo por fin! 

INT. ÁTICO DE CHRISTIAN BALE 

CHRISTIAN BALE celebra una fiesta para AARON ECKHART, en la que irrumpe HEATH LEDGER. 

HEATH LEDGER 
¡Buenas noches, venimos a amenizar la velada! También hacemos cumpleaños y Bar Mitzvahs. Ésta es mi tarjeta. 

MAGGIE GYLLENHAAL 
Esto es una carta de “Todos roban cuatro” del Uno. 

HEATH LEDGER 
Sí, tuve que usar todas las barajas normales de la ciudad para llenar el coche de la jueza de Jokers. Llevo un puto montón de horas. 

MAGGIE GYLLENHAAL 
Pues si estás buscando a Aaron Eckhart, hemos cenado “Old Chicago”, así que está en el baño cagando lava. 

HEATH LEDGER 
Puedo esperar. ¿Quieres oír una historia? Érase una vez que tenía una esposa. Era preciosa, como tú. Er, no, quiero decir justo lo contrario que tú. La verdad es que tú eres más fea que Picio. Pero al menos no eres Katie Holmes, eso me gusta. 

BAT-BALE 
¡Entonces yo te voy a encantar! 

HEATH LEDGER 
¿Cómo coño ha podido un tío con un traje de murciélago gigante venir andando hasta al lado mía sin que nadie lo vea? 

HEATH y CHRISTIAN luchan, y de alguna forma HEATH es capaz de plantarle cara a un tío con ADIESTRAMIENTO NINJA. HEATH tira a MAGGIE por la ventana. 

CHRISTIAN la coge al vuelo, permitiendo que MAGGIE no se estrelle contra el ASFALTO aterrizando con seguridad sobre un COCHE en su lugar. 

MAGGIE GYLLENHAAL 
Gracias por cogerme, pero ¿cómo vamos a resolver el problema de que Heath sigue aterrorizando a tus invitados ahí arriba? 

BAT-BALE 
Quizás si cortamos incómodamente a la siguiente escena, nadie se dará cuenta de que hemos perdido accidentalmente unas cuantas páginas del guión. 


CORTE A: 

EXT. CALLES DE CHICAGO 

La policía celebra un funeral por el COMISARIO MUERTO en el lugar más lógico: directamente en medio de cuatro edificios abandonados con un montón de ventanas. El ALCALDE pronuncia un panegírico mientras lleva una CANTIDAD DE RÍMEL QUE DISTRAE LA ATENCIÓN DEL PÚBLICO. 

CHRISTIAN BALE usa MAGIA para sacar huellas dactilares de una bala que no existe y va corriendo al FUNERAL justo a tiempo para ver a HEATH LEDGER intentando disparar contra el desprotegido ALCALDE, fallar, y de alguna forma darle en su lugar a GARY OLDMAN. 

AARON ECKHART 
(al teléfono) 
Maggie, acaban de disparar a Gary Oldman. 

MAGGIE GYLLENHAAL 
Seguro que está bien, todavía no es comisario. No creo que tengamos que preocuparnos de verdad de que esté muerto, ¿no? 

AARON ECKHART 
Aún así, me preocupa tu seguridad. ¿En quién podemos confiar? 

MAGGIE GYLLENHAAL 
Puedo ir al ático de Christian Bale. Es el lugar más seguro de Chicago ahora mismo. 

AARON ECKHART 
¿El lugar donde casi me mata Heath Ledger y donde a ti te tiraron por la ventana? Iguale deberías esconderte en las vías del metro. 

HEATH LEDGER 
(en televisión) 
A partir de hoy, voy a matar a gente inocente hasta que Batman revele su identidad secreta. Seguro que este plan funciona, ya que los americanos suelen estar muy dispuestos a negociar con terroristas. 

CHRISTIAN BALE 
¡Nunca cederé a las demandas de este terrorista! 

(pausa) 

Nah, da igual, dimito. Pon la música triste mientras lo tiro todo en la basura, Michael. Ya no soy Batman. 

MICHAEL CAINE 
Sutil. ¿Quiere ir también a besar a Kirsten Dunst cabeza abajo bajo la lluvia? 

AARON ECKHART da una rueda de prensa para explicar la trama, una escena que se está convirtiendo rápidamente en un elemento básico del género “Película de Comic Sobre Un Millonario Playboy Que Usa Tecnología Para Construir Un Traje Que Le Permite Luchar Contra El Mal”. 

AARON ECKHART 
Batman se ha ofrecido a entregarse. ¿Estáis seguros de que queréis que haga esto? Si seguimos adelante, en la secuela podría reemplazarlo Robin. 

POLI AL AZAR 
¡Hazlo! ¡Las cosas están peor que nuncaaaaargh! 

AARON ECKHART 
Vale. Yo soy Batman, arrestadme. 

POLI AL AZAR 
¿Qué? No, Batman tiene que ser alguien super-rico como, no sé, Christian Bale por ejemplo. No seas estúpido. 

La POLICÍA arresta a AARON y lo llevan a la CÁRCEL, pero HEATH LEDGER aparece para JODER LA MARRANA. El coche de CHRISTIAN BALE sufre daños, forzándole a pasarse a su aparentemente inestable BALE-POD, se vende por separado. 

La furgoneta SWAT que transporta a AARON se desvía por una carretera al azar, que resulta ser la carretera exacta que HEATH predijo, y por lo tanto hay una trampa esperando. 

AARON ECKHART 
Joder, Heath es bastante listo para un tío que se viste como si fuera a una proyección de medianoche del Rocky Horror Picture Show.

CHRISTIAN BALE CON UN TRAJE DE GOMA le da la vuelta al CAMIÓN DE HEATH usando su BAT-VIOLADOR-DE-LAS-LEYES-DE-LA-FÍSICA, luego se sube a una pared para girar la moto como un TÍO MOLÓN. LOS FANS del PÚBLICO vitorean al ver esto, aunque parezca DE RETRASADOS. 

HEATH LEDGER 
Así que aquí estamos. Yo en una punta de una calle de Chicago, tú en la otra. ¡La batalla épica entre el bien y el mal, que ya hemos adelantado en todos los anuncios de la película! Esto va a ser la caña. 

CHRISTIAN BALE estrella su moto como un GILIPOLLAS. HEATH se ríe, luego es arrestado por GARY OLDMAN, que al final estaba vivo después de todo. Entonces termina la escena.

GARY OLDMAN 
¡Verás, era todo un elaborado plan para capturarte! ¡Incluyendo todas las part
es en las que matabas a un montón de polis! 

HEATH LEDGER 
¡Eso no es nada, porque MI plan incluía todo lo que salía en tu plan, pero aparte algunas otras cosas que me dan ventaja al final! Han puesto a Eckhart y Gyllenhaal en dos extremos opuestos de la ciudad con bombas pegadas. Sólo tendrás tiempo de salvar a uno. 

BAT-BALE 
Po vale, la policía salvará al otro. 

HEATH LEDGER 
La verdad es que aquí la policía es tan increíblemente inepta que soy capaz de garantizar su fracaso en mi gran plan. No es que tenga pinta de tener un plan ni nada por el estilo. 

GARY OLDMAN 
Seremos ineptos, pero al menos no robamos nuestros malvados planes de “Superman: La Película”. Saca la nariz del culo de Gene Hackman. 

CHRISTIAN intenta rescatar a MAGGIE pero en realidad acaba salvando a AARON en su lugar. TODA MAGGIE explota, LA MITAD de AARON explota, y UNA CUARTA PARTE de las VEJIGAS DEL PÚBLICO explotan. 

Mientras tanto HEATH LEDGER escapa de la custodia policial usando brabble frabble gloob glop.

INT. HOSPITAL 

GARY OLDMAN visita a AARON ECKHART, al que se le ha quemado media cara. 

GARY OLDMAN 
¡Hostia puta en vinagre! 

AARON ECKHART 
¿Te alarman mis horrendas cicatrices? 

GARY OLDMAN 
No, es que no puedo creerme cómo se ha pasado Christopher Nolan con los efectos especiales en tu cara. Se suponía que estas películas iban a ser realistas. Mírate, tienes el puto ojo colgando. Pareces el Vengador Tóxico. 

GARY se va y entra HEATH LEDGER. 

AARON ECKHART 
Tú, gilipollas, ¿por qué has matado a mi novia? 

HEATH LEDGER 
Soy un agente del caos. Sólo hago cosas. 

AARON ECKHART 
Guau, qué caracterización más sofisticada. ¡Tan pronto como me libre de estas vendas asombrosamente fuertes, te voy a matar! 

HEATH LEDGER 
Mira, no quieres matarme a mí por asesinarla a ella. ¡Quieres matarlos a todos los demás por no impedirme asesinarla! 

AARON ECKHART 
Eso no tiene ningún sentido. 

HEATH LEDGER 
Y aún así, se va a convertir en la motivación principal de tu personaje durante el resto de la película. Ahora venga con los asesinatos, Sir Despellejáncelot. 

INT. GUARIDA DE CHRISTIAN BALE 

MORGAN FREEMAN entra en la GUARIDA DE CHRISTIAN y encuentra una colección de pequeñas pantallitas LCD monitoreando la ciudad entera usando un SONAR. 

MORGAN FREEMAN 
¿Pero qué coño? ¿Cómo has montado todo esto sin mí? ¡Si me necesitabas para graparle orejas de murciélago a una máscara negra! 

BAT-BALE 
De alguna forma he instalado tu tecnología de sonar en cada teléfono de la ciudad, y aparentemente todo el mundo ha comprado un teléfono nuevo la semana pasada. Necesito que uses esta cosa para encontrar a Heath Ledger. 

MORGAN FREEMAN 
Esto es totalmente inmoral y no voy a participar en ello. 

BAT-BALE 
¿Qué? Pero si era TU plan. ¿No te importó una mierda cuando estábamos espiando a los chinos pero ahora te pones quejicoso? ¿Qué diferencia hay entre aquello y esto? 

MORGAN FREEMAN 
Credibilidad, mayormente. 

BAT-BALE 
Bueno, esta escena se está acercando peligrosamente a decir algo interesante, así que mejor corremos y vamos a alguna escena de acción sin sentido. 

CHRISTIAN y MORGAN deducen que HEATH se esconde en un edificio al azar con vistas al puerto, donde ha cargado dos FERRIES con EXPLOSIVOS. 

MORGAN FREEMAN (EN OFF) 
(En los auriculares de Christian) 
Vale, parece que hay un montón de rehenes vestidos de payasos y un montón de secuestradores vestidos de rehenes. Deberías avisar a los SWAT para que no disparen a la gente equivocada. 

BAT-BALE 
Creo que en vez de eso mejor les voy a patear el culo a todos y a dejarlos colgando por la fachada del edificio. 

CHRISTIAN salta por la pared hasta llegar a HEATH, que le suelta a los PERROS. 

BAT-BALE 
¡Oh, no, perros! ¡La única debilidad de Batman! 

BALE lucha contra los perros y luego lucha contra HEATH. Al final HEATH se cae de una cornisa y cae en picado hacia el suelo, pero CHRISTIAN le salva. 

BAT-BALE 
Te he salvado, Heath. Eso demuestra lo comprometido que estoy con mi código moral de nenaza. 

HEATH LEDGER 
Ja. No parece que tuvieras ningún problema en dejar morir a Liam Neeson en la última película, y lo único que él hizo fue reventar tu casa. Supongo que querías más a tu mansión que a Maggie Gyllenhaal. Y la verdad es que no te culpo. 

BAT-BALE 
¡Tenía que salvarte! ¡Tienes que salir en la próxima película! 

HEATH LEDGER 
Sí, bueno… ya que sacas el tema… 

EXT. EDIFICIO EN RUINAS 

AARON ECKHART tiene a la FAMILIA DE GARY OLDMAN como rehenes. 

GARY OLDMAN 
Por favor, no hagas daño a mi familia. Sé que estás intentando hacer un gran cambio en tu personaje en como cinco minutos, pero aún así, es que es poco creíble. 

AARON ECKHART 
Voy a matar a tu hijo, Gary. Por favor sigue tirado en el suelo sin hacer absolutamente nada para detenerme. 

CHRISTIAN BALE aparece y empuja a AARON cornisa abajo a su MUERTE-QUE-OBVIAMENTE-NO-ES-DE-VERDAD. 

GARY OLDMAN 
Ahí, evitando romper tu única regla, Bale. 

BAT-BALE 
No podemos dejar que la gente descubra que él mató a un montón de personas. Diles a todos que lo hice yo. 

GARY OLDMAN 
Hmm. Sabes, probablemente podríamos cargárselo todo a Heath Ledger, ya que ha matado como a quinientos más a lo largo de la película. 

BAT-BALE 
No, tengo que ser yo. Nada más podría ser tan arbitrariamente dramático. 

GARY OLDMAN 
Vale, seguiré con tu plan para proteger la reputación de Eckhart, ignorando de alguna forma el hecho de que estaba a punto de pegarle un tiro a mi hijo en la puta cara. 

La POLICÍA persigue a CHRISTIAN BALE en la noche mientras GARY trata de contorsionar incómodamente su monólogo final para convertirlo en algo que le permita decir el título de la película. 

CHRISTIAN BALE le da a todo el PÚBLICO un MILLÓN DE DÓLARES y todo el mundo se frota las entradas de la película por el cuerpo para CURAR EL CÁNCER, porque ésta es OHDIOSMÍO LA MEJOR PELÍCULA DE TODO EL MUNDO MUNDIAL! 

FIN