Guest Starring: VIRTUOSITY_01:EL_PRINCIPIO

Bienvenido a una innovadora edición de Guest Starring, innovadora por el hecho de que nos dedicaremos a rizar el rizo y crear una sección dentro de una sección…

¡Bienvenidos a Virtuosity!

Pensada como una sección de tirada más o menos mensual (por la cuenta de The Nobody), para que así dure un rato largo, Virtuosity ahondará en las bondades de lo que los frikis conocen como CG (Computer Graphics o gráficos computerizados, con perdón) de parte de lo que un amateur en el tema como un servidor puede brindarles. Sin más dilación comenzamos esta andadura por el Arte Virtual:

Edificios Suprematistas en Manhattan. Photoshop. Año 2004.

Humildes principios de esta andadura virtual, si bien no es el verdadero origen, pero este queda ya perdido con los cambios generacionales entre ordenadores y andarán ya en el 7º cielo del ciberespacio…

Aaah… Que recuerdos, se siente uno mayor ya, viendo como pasa el tiempo. También me recorre un escalofrío por el cuerpo BRRR, en fin, no iba a empezar con la traca mayor (no sé si es el mejor símil teniendo en cuenta lo retratado…). Un ligero homenaje a lo que fue, y lo que pudo ser…

Habrá más, y mejor, tan sólo recordad que lo que habéis visto hoy aquí no son más que 1s y 0s, y que su autor no tiene ningún talento real porque esto es… Virtuosity.

(Para aportar: las_entidades@hotmail.com. Ah, y feliz finde...ah no, espera, que es miércoles, jijijiji)

Grandes Canciones De la Historia de la Humanidad: Edición "Locke, nunca pensamos que lo conseguiríamos" (o Edición Encuestil 2 o Edición Entrevista)

¿Eh? Ah sí, que ya tocaba el Grandes Canciones de la Historia de la Humanidad (es que estábamos pendientes del trailer de The Dark Knight y terminando un dibujo DEMONiaco…). Hoy toca recuento. Hoy tendremos un ganador (o ganadora) de nuevo dibujo personalizado. Y como la encuesta iba de estas grandes canciones de la historia de esta sección, pues nueva edición encuestil.

¿Cuál ha sido la mejor edición de “Grandes Canciones de la Historia de la Humanidad?” Con 24 votos, los resultados han sido estos, muy repartidos…salvo por el ganador:

- Haciendo honor a su calidad como soprano, la pobre Florence Foster Jenkins no se lleva ni un mísero voto. Chicos, con lo que ella se esforzaba y lo que nosotros nos reímos…que poco respeto (por cierto, su edición tendrá en breve continuación).

- Superputa, el Chiki Chiki y la edición Peruano-Geriátrica se lleva un voto cada una (4%).

- El gran Sotok y la reciente Edición Oriental se llevan 2 votos (8%) cada una (sorprendente en el caso de la 2ª, que ha sido la edición más comentada…un público sabio).

- Entramos en el podium de honor. Medalla de bronce para Luixi Toledo y su versión posteriormente anterior del Thriller de maiquelyacson, “Exorcismo”: 3 votos (12 %).

- Meritorio segundo lugar para el ganador moral de esta encuesta, una persona totalmente achuchable, del que deseamos oír más en un futuro cercano. Canciones tristes, rimas sugerentes, tonos graves…¡Pedro Junco! Estrella de estrellas que ilumina nuestro firmamento musical. 4 votos (un 16%).

- Pero el ganador es indiscutible: Edición What The Fuck?! Con Matt Damon, Ben Affleck, Cameron Díaz, Brad Pitt, Robin Williams, Don Cheadle, Harrison Ford…Con este reparto como para no ganar, la verdad. 10 votos (41%)

Y ahora, 19 lechones directos al matadero:

Thor
Demon
Gaby
Flowtista
Mike Lee
Getzsemane
Pater
Osukaru
Agustín
Merrick
Korni
Carolina
Mattie 115
McFly
Chacal
Locke
The Nobody
Ismael
F-De

19 papelitos…todos bien dobladitos…¡Mano inocente, veeeeen! Hola mano inocente, ¿qué tal? ¿Va bien el día? ¿Cómo? ¿Qué tu pulgar está enfadado? ¿Por qué? ¿Qué está enfadado con el meñique? ¿Y eso? ¿Qué se hacen la competencia en carisma? Ay, esos problemas domésticos, tsk tsk. Bueno, ale. No mires pillina.

Y el/la ganador/a es……………………………………………………………….¡Getzse! Sí, creemos oír un grito desde Burgos, parece que hay reacción. Pues muchas felicidades a la joven Getzsemane, ya nos dirás lo que quieres ver dibujado. Y ya está la nueva encuesta ( o debería estar, vamos).

Ahora, os cambiamos una canción habitual por un favor. Un favor que os pedimos a vosotros, nuestros queridos Entifans. En breve este blog cumplirá un año (y otras celebraciones que coincidirán con la fecha). Ya hemos preparados muchas sorpresas…pero una de ellas es cosa vuestra. Una de estas celebraciones consistirá en una entrevista…que VOSOTROS nos realizaréis. ¿Cómo? Os preguntáis (lo sabemos porque a través de la pantalla os vemos). Pues dejando vuestras preguntas, o en los comentarios, o a nuestro e-mail (las_entidades@hotmail.com). Las recogeremos (TODAS), las ordenaremos y las responderemos lo más sinceramente posible. Eso sí, os pedimos que seáis originales, sumachos. Cosas como “¿Cuál es vuestro nombre?”, “¿Vuestra edad y lugar de residencia?”…serían tan decepcionantes como predecibles.

Y no queréis decepcionarnos. En serio.

Esto ha sido todo por esta semana. La semana siguiente ésta, tu sección favorita, volverá con nuevas joyas que esperan ser descubiertas por el gran público, a la par que apreciadas. Y no os olvidéis, ninguna canción es grande si no se encuentra en... “¡Grandes Canciones de la Historia de la Humanidad!”

PD: Bien hacéis en no iros todavía. Locke, esto va de nuevo por ti. Tanto esfuerzo, tanta búsqueda...ha valido la pena. Entiman ahora mismo tiene una sensación entre orgásmica y de satisfacción plena. Su objetivo vital está completo. Nuestros queridos Entifans, con lágrimas de emoción os presentamos a (jamás creí que lo diría) ¡¡¡¡¡PEDRO JUNCO IN PERSON!!!!!! No hay palabras, en serio. Sonara chorra, pero Entiman está emocionado de conocerlo al fin.

Nuestro corazón es débil. Por favor, no nos hagáis esto de nuevo.

Ah, y felicidades a Getzse.

Ah, y preguntas preguntas.

Diálogos Ilógicos, Lógicamente: Especial Stewie Griffin

Stewie (a Peter): Gracias. Cuando domine el mundo tu muerte será rápida e indolora.

Stewie: No es que quiera matar a Lois, tan solo no quiero que viva.

Stewie: ¡La victoria es mía!

Stewie: Hueles a muerte mujer.

Lois: Cariño, di hola al señor Swanson.
Stewie: ¡Te inclinarás ante mí!

Hombre: ¿Qué llevarían a un pic-nic?
Brian: ¡Una manta!
Lois: ¡Una ensalada!
Chris: ¡Un pollo!
Stewie: ¡Una Lois muerta!

Niña: ¡Stewie, ven a completar nuestro arco iris!
Stewie: Yo tengo una idea mejor, ¡juguemos a bebernos los botes de debajo del fregadero!

Lois: Stewie, te lo he dicho muchas veces. ¡No comas tierra! ¡Es caca!
Stewie: Oh, y los repugnantes calostros que me obligabas a tomar de tus tetas no lo eran, ¿verdad?

Stewie: Sí, sí, echo de menos a mi mami. La echo de menos como a un termómetro en el recto...

Brian: Di algo. Por favor.
Stewie: Y Dios le dijo a Abraham: "matarás a tu hijo Isaac". Y Abraham dijo: "No te oigo nada, tendrás que acercarte más al micrófono." Y Dios dijo: "Oh, perdona, ¿así mejor? Probando, probando probando, Jerry, quítate un poco de agudos, todavía sigue acoplándose un poco..."
Brian: ¡Algo sobre mi madre!

Brian: Gracias por no delatarme. ¿Puedo pagártelo de algún modo?
Stewie: Claaaro... ¿recuerdas aquel episodio de los Brady en el que Bobby le salva la vida a Greg y Greg se convierte en su esclavo?
Brian: Si...
Stewie: Lo ponen esta tarde, me lo puedes grabar. Y ponle una bonita etiqueta.

Stewie: Esperemos que Osama Bin Laden no se sepa canciones de la tele...
Bin Laden: ¡Comando G! ¡Comando G! ¡Siempre a alerta está comando G!

Stewie: Si encuentras un esqueleto humano con un tronco de playmobil clavado en la sien, yo no he sido. Pero necesito el tronco para completar mi colección de los chicos del maiz.

Stewie(a la maquina de los deseos): Me gustaría ser grande...
Máquina: "A mí me gustaría pesar a la gente"
Stewie: ¡Rayos!

Meg: Me voy a mi habitación a esperar la muerte...
Stewie: Ahora mismo voy.

Stewie: Dígame doctor Hartman, ¿todos los niños se enamoran de usted?

Stewie: ¡Dios, qué hago, tirarme a una cerda! ¡Soy igual que mi padre!

Stewie: No me mires con esa chulería. Vale, tienes un oído muy sensible, escucha esto: coño...
Brian: Me chivo.
Stewie: ¡No no no! ¡He dicho coco!

Peter: No necesito competir con mi hijo y con su monstruoso pene.
Chris: ¡Soy un monstruo!
Stewie: No te desesperes, podemos sujetarle una rueda en la punta e irnos a nadar al pantano...

Stewie: Esto huele a pañal sucio... dios, ¿por qué me excita esto?

Stewie: "Bien, este soy yo entrevistando a... Ed Sullivan. ¿que tal Ed? Bieeen Stewie, hoy tenemos otro magnífico programa... y ahora, los consejos publicitarios... Siente su poder y su fuerza! Esto es el futuro... ñaaaaaa ¡toma maquinilla!”... jugaba a hacer un programa de radio. ¡Lo hace todo el mundo! Todas las personas que conozco... ¡a callar!

Lois: Cielo, ¿qué esta pasando aquí?
Stewie: Estamos... jugando a las casitas.
Lois: Pero si está atado de pies y manos...
Stewie: ...Es que es la casita del terror.

Stevenson: ¡Un chacal! ¡Chacal! ¡Es un chacal! ¡Parece un chacal! ¡Chacal! ¡Chacal! ¡Es un chacal!
Sra. Stevenson: ¡Tiempo!
Stewie: ¡Te has equivocado la primera vez que lo has dicho, por qué ibas a acertar las otras diez!?... ¡Rayos!

Stewie: Tanto esfuerzo en prohibir las relaciones sexuales... ya se como se siente la iglesia católica. ¡Qué ingenioso!

Stewie: He subido a la habitación y hay un gordo medio muerto comiéndose otro gordo ya muerto... (Nadie se inmuta) Por lo visto miramos todos a un otro lado, ¿no?

Stewie: Adelante, sácalas mujer, es la hora de mi comida
Lois: ¡Dios santo! Stewie tienes hambre. Cielo, no tan fuerte, mamá está dolorida.
Stewie: Y que quede claro, solo me gustas como amiga

PD: Este post está dedicado a Splinter, quien al menear (y nos la meneó sin pedir permiso ni nada, hacia arriba y hacia abajo, a un lado...¿de qué estábamos hablando?) nuestra entrada acerca de diálogos de Peter Griffin hizo que el 22 de abril haya sido el día más visitado de este blog. Aunque más molan los comentarios, se agradece tanta gente. Pasad, pasad, no seáis tímidos.

Hogar

(Dibujo dedicado a The Nobody. Él sabe por qué, xD)

Algunos lo sabíais ya. Otros probablemente no os habíais enganchado todavía a esta bitácora de este par de dos, pero visto el éxito de nuestro último relato, y visto que en su momento, por más que hablamos del tema, no lo posteamos, aquí está "Hogar".

"Hogar" es un relato escrito por ambos (más por uno que por otro, pero dejémoslo ahí, xD) que presentamos a un concurso organizado por la página Zona Negativa, relacionado con la serie "Héroes". Elegirían los 5 relatos que más les gustaran y les enviarían un pack con la primera temporada del show. Al final, milagrosamente, resultamos ser uno de los 5 finalistas, y decimos milagrosamente por el enorme nivel que mostraban las otras historias ganadoras. Por cierto, que el gran Korni fue otro de los triunfadores, con una genial y oscura historia que ponía los pelos de punta.

Ahora lo leemos y la verdad es que cambiaríamos mil cosas, normal teniendo en cuenta que apenas tardamos una hora en escribirlo y media en revisarlo para que entrara en plazo, pero como ya le hemos cogido cariño a la trama del chavalín tal como está, pues no hemos tocado ni una coma.

De polémicas y comentarios hirientes mejor no hablamos, que entre el nuestro y el de Korni recibimos una buena leña. Menos mal que algunos eran educados y criticaban lo que no les gustaba con un poquito de respeto, de los que sacamos algunas conclusiones para futuras historias. Por supuesto, si no os gusta no os cortéis, que nosotros ya os tenemos calados y sabemos 
que sois gente de bien.

Sin más preámbulos...

Hogar

Muerto. Mi cuerpo yacía en el arenoso terreno, inmóvil. No era la primera vez, desde luego, pero quizás esta ocasión era la única en la que realmente me había planteado no levantarme, no volver a una vida tan dolorosa como insustancial. Y mi reciente muerte era buena prueba de ello.

No hacía mucho que me había dado cuenta de mis extrañas habilidades, aunque por detalles insignificantes: la cama algo más sucia de lo normal al despertarme, lo mismo ocurría con la ducha cada vez que terminaba de usarla, extraños y atosigantes sueños de los que nunca recordaba nada…Lo dicho, minucias que, aunque me preocupaban, no eran tampoco nada extraordinario, no era como volar o sentir detenerse el tiempo. Simplemente era polvo que se llevaría el viento.

Además que tampoco mi situación en casa era como para descentrarme por esas menudencias. Mi padre andaba continuamente malhumorado debido a su sobrecarga de trabajo, lo que hacía que las discusiones fueran constantes. No era fácil tener que hacerse cargo de un adolescente, más aún sin otro hombro donde llorar, pues el dolor causado por la muerte de mamá había ido convirtiendo a papá en una persona cada vez más irascible y huraña. Se enfadaba por cualquier cosa, no ascendía en el trabajo, al contrario que nuestras deudas, que no hacían más que crecer. Las continuas visitas del casero no hacían sino empeorar el ya de por sí tenso ambiente en casa, lo que hacía que yo intentara evitar pasar allí más tiempo del estrictamente necesario, pues lo único que conseguiría estudiando allí sería una insufrible migraña.

¿Amigos? ¿Dónde? Nunca había tenido suerte con eso de “hacer amigos”: ni en primaria, ni ahora, y lo peor es que este asunto tampoco iba mejor de lo que iba el del hogar. A pesar de mis intentos de pasar lo más desapercibido posible, éstos eran cada vez más inútiles. Las bromas crueles, los chistes por los pasillos y los rumores infundados que se propagaban como la pólvora hacían al instituto otro lugar donde iba a ser imposible el relajarse. Ni en casa, ni en clase… ¿dónde refugiarse?

Decidí buscar un lugar donde pasar los ratos muertos, donde poder estar en mi tiempo libre sin preocupaciones de ningún tipo, sin tener que estar mirando constantemente por encima del hombro o soportando estoicamente los gritos de mi padre. Como si de unos cantos de sirena se tratasen, acabé yendo a parar todos los días a una playa cercana, donde me sentaba durante horas en la arena a contemplar el horizonte. Esos se convirtieron indiscutiblemente en los mejores momentos del día durante semanas, en las que incluso llegué a faltar a clase en más de una ocasión, debido a que aquella playa se había convertido para mí en algo tan indispensable como respirar.

Todo cambió harán ahora 2 semanas. El instituto había puesto al corriente a mi padre sobre mis cada vez más frecuentes ausencias injustificadas, lo que me llevó a confesarle todo sobre mis escapadas playeras. Eso conllevaría a que éstas fueran cada vez menos frecuentes, agriando mi carácter más y más cada día. Una mañana, al salir de uno de esos extraños sueños, noté que me ahogaba. Tosí y tosí, hasta que mi garganta se aclaró y mis pulmones se limpiaron, dejando un sabor salado en mis secos labios. Sobre la cama quedaba lo que mi cuerpo había expulsado. Y me di cuenta entonces de lo que era realmente aquella suciedad que estos meses me había acompañado. Arena. Miles de granos de arena. Mi cuerpo se deshacía en ella.

Me intenté dirigir al espejo más cercano para comprobar cuán grave era el problema, pero me era físicamente imposible. Mis piernas se encontraban ancladas en la cama, convertidas en una ingente cantidad de arena mojada. Y con horror comprobé que no era un efecto aislado. Las toses que habían aclarado mi garganta habían abierto una brecha en mi pecho, brecha que se supongo rellenaría la arena que ahora yacía en mi cama. Mis manos también comenzaban a disolverse poco a poco, convirtiéndose en cientos de diminutos granos independientes uno de otro. Al cabo de unos minutos, ya no quedaba nada de lo que antaño había sido mi cuerpo. Mi conciencia flotaba, manteniéndose común a toda la arena esparcida a lo ancho y largo de mi lecho, pero incapaz de mover un músculo, si es que aún tenía alguno. Fue la primera de mis muertes, que duró horas hasta que conseguí, con un esfuerzo titánico, recomponer pedazo a pedazo mi anterior y concreta forma, lo que también llevaría su tiempo. Para cuando mi padre llegó, yo ya estaba totalmente compuesto de nuevo. Lamentablemente el tutor de mi clase había dejado un mensaje en el contestador, que le informó de mi nueva ausencia sin justificar. Demasiado cansado para abroncarme, papá dio media vuelta y salió por la puerta, para no volver hasta bien entrada la noche.

El problema es que cada mañana era peor. Cada día mi cuerpo despertaba totalmente esparcido por todo el cuarto, aunque afortunadamente papá salía a trabajar antes de que yo me despertara totalmente convertido en ese ser informe y arenoso. La buena noticia es que cada vez costaba menos el volver a mi estado normal, hasta tal punto que a los pocos días de mi primera “muerte”, ya podía ir al instituto con total normalidad. Pero allí las cosas seguían igual. La vida continuaba igual de monótona, con la salvedad de que ahora yo tenía un secreto, un aliciente que me hacía más especial que la fauna que diariamente me encontraba en mi clase. Así que, aún habiéndome quedando sin mis escapadas por un tiempo, volvía a tener algo por lo que merecía levantarse cada día.


Con el paso de los días aprendí a controlar mis nuevas habilidades, aunque poca utilidad les encontraba. ¿Por qué tenía estos poderes? ¿Por qué ahora? Y lo que era más importante, ¿tenía alguna responsabilidad sobre ellos? ¿Ayudar a la gente? ¿A mi padre? Si ayudara a papá no sería en beneficio personal, sería por amor a alguien querido que se encontraba en un gran bache. Sí, estaba decidido. El primer objetivo sería ayudarle… La pregunta era ¿cómo?

Lamentablemente, esta pregunta quedó ayer sin respuesta. Llamaron del trabajo diciendo que papá no había aparecido. No contestaba al móvil y nadie sabía más de lo que yo mismo sabía: que estas semanas estaba cada vez más apagado. Pensé que lo encontraría en algún bar cercano, pero después de una exhaustiva búsqueda infructuosa me rendí, y decidí a esperar a que él diera señales de vida. Durante el camino de vuelta a casa la vibración del móvil me sobresaltó. Una voz profunda, de cadencia temerosa preguntaba mi nombre. Hablaba en nombre de la policía: un borracho había declarado haber atropellado a un hombre a primera hora de la mañana, pero no habían encontrado de la víctima más que sus efectos personales, los cuales desvelaban su identidad. Su padre había sido atropellado, y su estado, en caso de seguir vivo, era muy grave, pero su cuerpo se hallaba en paradero desconocido. Y aquí es cuando volví a “morir”, mi cuerpo se deshizo en mitad de la calle, provocando el pavor de todos los transeúntes. Pero poco me importaba. Sin mi padre, ¿Qué hago ahora? ¿Hogares de acogida? ¿Buscarme la vida por mi cuenta? Prefiero vivir como un montón de arena, con un rumbo que sólo el viento defina. No me planteo siquiera seguir en el instituto. ¿Ya para qué?

Oigo una voz, tan lejana como sorprendentemente cálida y familiar, atraída por la brisa, que me invita a ir al lugar que sé que es mi hogar. Dejo que ésta agradable brisa me lleve, alzándome sobre el impersonal bullicio de la ciudad y deslizándome a través de las corrientes de aire hasta el que se había convertido estos meses en mi verdadero hogar: la desierta playa, que estos momentos se ve iluminada por un hermoso atardecer. Me mezclo con la arena, suave y hogareña, que me hace de nuevo sentirme como en casa. Algo comienza a formarse a lo lejos: dos siluetas parecen emerger de la salada agua del mar. Una de ellas, al igual que yo, parece surgir de la propia playa. La otra parece estar formada con el propio líquido traslucido que bañaba la costa. Las figuras son cada vez más y más familiares, hasta que al fin me doy cuenta. Mi padre me sonríe, y se muestra más vivo y feliz de lo que jamás lo ha visto. Y mi madre, la cual siempre había sido un recuerdo lejano, me observa con una mirada tan cariñosa que hace que dos lágrimas se deslicen por mis mejillas. “Ha llegado el momento”- dice mamá- “El momento de volver a casa”.

No se me ocurre qué responder, qué decir…¡tengo tantas preguntas! Pero mi garganta está quebrada, incapaz de emitir sonido alguno, ante la preciosa postal que ante mis ojos se desvela.

- Ya pensaba que nunca te convertirías- me dice papá.
- ¿Lo sabías? ¿Todas estas semanas…?
- …he estado preparando esto, sí- me interrumpe papá, ante mi incapacidad de articular una frase completa- Me reuní con tu madre, como llevo haciendo estos años y le informé que, al fin, la adolescencia había desvelado tu auténtica naturaleza. Que al fin podríamos volver a casa. Juntos.

Por eso esos sentimientos. Este mundo, la superficie áspera y dura, no es mi verdadero hogar. Mis emociones tenían sentido. Era real. Lo que sentía al venir a la playa era real. Este es mi hogar.

- Vamos a casa.- dijo mamá.

Y los tres nos deshacemos en el aire, dejándonos llevar al eterno océano, con la marea rozándonos el rostro y sumergiéndonos cada vez en las profundidades de lo que por primera vez en mi vida, podía llamar hogar.

Las Entidades: Orígenes y Tejidos

Spider-Man, Batman, Superman, Emule, El Gigante Verde, Mimosín, Apple, Calvin Klein, Choco Crispies (los del oso no, los del mono)…Parecen términos inconexos. Seguro que estaréis pensando: “esta gente se ha vuelto definitivamente loca”. Sí, pero esa no es la cuestión. Todo lo mencionado anteriormente tiene un denominador común: su símbolo. Tienen un detalle, un dibujo, una seña de identidad que les hace reconocibles a lo largo y ancho del globo. Tú ves la S de Superman y te llevas la mano al pecho (cualquiera de ellos) buscando tu traje azulón. Te dicen “Apple” y ves al instante la manzanita, toda mona ella. ¿A qué viene esto?

Si hay una característica que ha hecho reconocible a este blog, que lo ha grabado en la mente de muchos, ha sido su símbolo.

¿Qué qué símbolo? Hombre, está claro…

En sus casi 10 meses de existencia, este dibujito ha representado la imagen del blog y de nosotros mismos. Cuando veías ese símbolo, sólo pensabas en Las Entidades. Pero su origen, su concepción fue bastante más sencilla de lo que pudiera imaginarse. Surgió durante una distendidísima clase de “Ilustración Didáctica y Científica”. Durante su presentación, mientras la profesora repetía por octava vez los objetivos que teníamos que cumplir para aprobar su asignatura y ser unos muchachos de provecho (los seis o siete que estábamos presentes, aunque se habían matriculado veintipico…cosas de la vida), Entiman garabateaba sin sentido en una pequeña libretita, y de cuando en cuando tomaba algún apunte. Así, mediante trazos deslabazados surgió una imagen que pronto se le haría muy familiar.

Estos dos pequeños individuos no conseguían írsele de la cabeza, por lo que surgían en los momentos más inoportunos…

…hasta que garabateando garabateando, Entiman dio con la imagen definitiva:

Después de hablarlo con Entigirl y de que me diera el visto bueno para usarlo como banner (y aprovechar para darle un tono oscurillo al blog), sólo hubo que hacerlo en grande y voilà!

Después vendrían distintas variantes, la navideña y la que simboliza los Enti-Awards.

Ahora la cabecera ha cambiado, el aspecto en general de este terrenillo cibernético ha sido renovado, pero nuestro símbolo está más en auge de lo que nunca ha estado. Prueba de ello es la siguiente imagen, que os originará una bella envidia malsana. Digamos que a partir de ahora, si veis a dos personas por la calle con esto…

…no os confundís. Son Las Entidades. Sólo hay dos de estas en el mundo, así que no os equivocaréis si al vernos un día cualquiera por la calle nos chilláis como fans enloquecidos o nos tiráis ropa interior (a poder ser limpia). Somos Las Entidades…y orgullosos de serlo, con todo lo que esto conlleva.

PD: ¡Que ilu da ver las camisetas, coñe! ^-^

Grandes Canciones de la Historia de la Humanidad: Edición Elocuentemente Canaria

Como algunos recordaréis, la primera Edición Canaria fue bastante célebre porque conseguimos que la mismísima prima de uno de los aludidos, el inimitable Juanjo Show, nos pusiera a parir anónimamente, en 2 comentarios firmados como “prima de Juanjo Show” (si ese es su verdadero nombre). Para evitar problemas, y aunque nunca solemos faltar a nadie ni hacer sangre con los artistas que aquí posteamos (es más, solemos ensalzarlos…ahora, si luego algunos creen que es ironía, nosotros no tenemos la culpa de su mirada sucia...¡enfermos!), no entraremos en descripciones, nos ahorraremos los calificativos y seréis vosotros los que juzguéis. Os damos 3 adjetivos, y vosotros colocádselos al cantante que creáis oportuno: Sonoro, diminuto y afombrofo. O repulsivo, arrítmico y defagradable. Vosotros decidís. Y cada cual que apechugue (con perdón) con su elección. Vais a ver que al final, sin decir nada, nos llevaremos algún palo, xD







¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? ¿Y los dientes? Pues eso, ya sabéis, vuestros nuevos ídolos son , por este orden, Anais la Salvaje (gracias a Flow, tú si que tienes buen ojo. El otro mejor dejémoslo…), Irinea Niebla y ... ese de los dientes. Por imperativo entidoso.

Esto ha sido todo por esta semana. La semana siguiente ésta, tu sección favorita, volverá con nuevas joyas que esperan ser descubiertas por el gran público, a la par que apreciadas. Y no os olvidéis, ninguna canción es grande si no se encuentra en... “¡Grandes Canciones de la Historia de la Humanidad!”

PD1: Que bonito es recibir regalos...aunque sea con un pelín de retraso por culpa de Correos. Estos son los premios que el Chacal nos ha otorgado por ser su visita 500000. Gracias mil, mil gracias ;) Para la próxima un jamón, como acordamos, xD

PD2: Gaby ya ha hecho público su nuevo banner, y el nuevo nombre de su blog ya puestos (que ya era hora, porque de mujer aburrida tiene más bien poco). Si ya de por sí la noticia es interesante, lo es más si desvelamos que ha sido Entiman quien lo ha realizado. En teoría iba a terminarlo antes, pero ya sabéis, las gastroenteritis son ansín. Nos alegra muchísimo ver que a Gaby le ha gustado tanto. Eso sí, no os acostumbréis a que os hagamos banners, que también hacemos vida social y eso. Lo dicho, pasaros por "Uno Nunca Sabe", a ver qué os parece.

PD3: Gaby, y en cuanto a esas rimas, nos han llegado al alma. Ten por seguro que aparecerán colgadas por aquí algún día ;) Ah, y son totalmente verídicas, lo has clavado.

Diálogos Ilógicos, Lógicamente Erróneos

Las frases que leeréis a continuación suelen ser atribuidas a Les Luthiers. Peeero en una página del grupo musical, el grupo señala que ninguna de estas citas han sido creadas por el grupo (http://www.lesluthiers.org) Aún así, algunas son totalmente dignas de este surrealista grupo humorístico-musical.

Todo tiempo pasado... fue anterior.

Tener la conciencia limpia es señal de mala memoria.

Pez que lucha contra corriente, muere electrocutado.

Los honestos son inadaptados sociales.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.

¿Si la montaña viene hacia ti? ¡¡Corre!! Es un derrumbe.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.

La pereza es madre de todos los vicios, y como madre... hay que respetarla.

Si un pajarito te dice algo... debes estar loco, pues los pájaros no hablan.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

¿Para que beber y conducir si puedes fumar y volar?

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire" y "empuje".

Spider-Man, el personaje que NO somos.

Spider-Man. El fantabuloso hombre araña. Un ídolo de masas, un símbolo reconocible a lo largo y ancho del globo terráqueo (de esto hablaremos más profundamente la semana que viene). Incluso este finde, muchos de los que acudan al Salón del Cómic de Barcelona (bah, seguro que no es para tanto este año…¡¿a alguien le sobran dos entradas?! ¡¿Y dos pasajes de avión?!) buscarán desesperadamente ese número del trepamuros que durante años se les ha resistido (objetivo que Entiman cumplió, de manera sobradamente orgásmica, el pasado año), llegando a pagar cantidades exorbitantes por él. Padres que compran un tebeo del superhéroe a su niño para que se acostumbre a leer, para meterlo inconscientemente en el mundillo. Spider-Man. Uno de los iconos del cómic americano, junto con Batman y Superman. Y probablemente, si preguntas el porqué de esta gran afición que existe hacia el personaje, la respuesta será la archiconocida: “Porque es un superhéroe con el que te puedes identificar. Es un chaval del montón, al que de repente algo extraordinario le pasa, pero ese algo no le ayuda para nada en su desastrosa vida personal. Es más, siempre este factor acaba entrometiéndose. Tiene problemas de chicas, es empollón, se meten con él en el instituto…Si Superman es lo que queremos ser, Spider-Man es lo que somos”. Ya sabéis, esas clases de reflexiones que se dicen en todos los análisis del personaje, y del que después de la trilogía fílmica han salido expertos hasta de debajo de las piedras.


La afición a Spider-Man, la BUENA afición, debe originarse de pequeño. Cuando tus ojos aún no han sido intoxicados por la madurez y la crueldad del mundo de los mayores. Cuando no te parece ridículo que un quinceañero decida ponerse unas mallas para pegarse con un septuagenario vestido de verde y con alas que se hace llamar “buitre”. Es más, quieres vestir durante toda tu infancia de esa guisa. Da igual que seas redondo como una pelota, tuerzas la vista, calces 50 o seas más alto que todas las puertas, tú quieres vestirte como tu ídolo: ropa ajustada de rojo y azul, para pasar disimulado claro. En nuestra infancia uno no ve lo vergonzoso que podría ser ver a un individuo balanceándose de esta guisa por nuestras calles (sin CGI de por medio), o lo sexualmente metafórico de sus bamboleos y sus telarañas blancas y espesas (quineañero…blanco…espeso…dos y dos señores). Tu eres pequeñito y te la pela el hacer el pinga, aunque te graben. Spider-man es tu héroe favorito, y no te avergüenzas lo más mínimo.



Quizás es más preocupante que al crecer mantengas esta obsesión. Es decir, es muy sano que en tu pubertad sigas con esa bella afición de leer tebeos de tu personaje arácnido favorito: descubrirás nuevas capas de lectura en tus cómics, estás en esa edad en la que más puedes identificarte con el panoli de Parker, e incluso conocerás a otra gente que comparta tu mismo gusto (en serio, ¡los hay!). Ya lo que es menos sano es que sigas emperrado en que hacer de Spider-man es totalmente factible: trepar por la pared, lanzar telarañas, super-agilidad…Ya con 15-16 añitos esas fantasías rozan un poco lo enfermizo. Bien es cierto que, si de verdad quieres llegar a parecerte en algo a Spidey, al menos debes entrenarte todos los días, aunque eso te provoque alguna que otra magulladura, mas que sea en tu orgullo (en la cara también duele de todas formas...plas!)…



…pero, cuando uno ya no es un crío, y cree que el ponerse mallas es lo más normal del mundo, te estás ganando la humillación pública (y puede que una paliza). Lo peor es cuando la realidad te golpea en la cara: no sabes trepar muros, las mallas resbalan, es imposible que un traje de estos quede decente, y lo peor: esta nueva infancia no es en la que tú creciste. Estos niños son salvajes, huelen el miedo, esperan tu fallo, son conscientes de que estás haciendo el ridículo…y esperan.


Esperan.


Esperan.


Para poder reírse de ti.


En tu p&ta cara.


Y merecidamente.


¡Gilipoll&s!



Spider-Man, el personaje con el que todos podemos identificarnos. Pero NO el que somos.


Tenedlo claro.


Si queréis ahorraros mucho sufrimiento. Y terapia.

Guest Starring Agustín: Historia de un mini-héroe

Meteoritos de plástico, avioncitos de papel, adornos planetarios, cómics esparcidos por todos lados y un sin fin de muñequitos con capa, eran algunos de los objetos que guille guardaba en su habitación, o como la llamaba él, “la cueva secreta de arriba”, a sus once años, tenía una imaginación que se podría calificar como brillante, aunque sus notas escolares no tenían nada que ver con eso, siempre reprobaba alguna, era habitual, aunque a él no le agradaba mucho…

Los padres de guille eran exigentes y justos, es decir, como lo son la mayoría de los padres, buenos educadores, comprensivos, y por sobre todo, un poquito permisivos algunas veces, su alegría siempre contagiaba al barrio, su felicidad no tenía precio.

Lo bueno de guille era, que como cualquier niño, le gustaba hacer travesuras con sus amiguitos, travesuras que eran de lo mas raras y que ni sus propios amigos lograban entender; hoy era sábado y el día estaba espléndido, gracias a dios, guille no descuidó su tarea y realizó los deberes del cole en un santiamén, eran las 17:00 y después de merendar, salió a juntarse con sus amigos y a tratar de pasarla bien.

Los dos amigos vestían de vaqueros y camisetas con diversas inscripciones de grandes superhéroes del mundo del cómic, mientras que guille iba prácticamente disfrazado del hombre araña, personaje que le apasionaba y que muchas veces, le robó noches de sueño leyendo una y otra vez sus cómics, con un pantalón azulino, y una camiseta del trepamuros, llevaba la máscara escondida en su bolsillo, porque por suerte, hacía mucho calor…

Esta vez tocaba “toca y corre”, nombre denominado por guille, quien otro sino, y que simplemente consistía en tocar el timbre ha alguna vecina, y salir corriendo a todo trapo, encontraron una pequeña casita no muy lejos, y uno de sus amigos, Juan, invitó a su brazo a realizar dicha osadía, mientras que sus otros dos amigos, lo animaban con euforia y exaltación; RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!

No pasaron ni tres segundos, cuando los tres ya se encontraban doblando la esquina, la adrenalina puede ayudar algunas veces, y a estos chicos, les sobraba a chorros; siguieron así hasta las 17:40, fatigas, cansancio, sed y muchos más factores acometían sobre nuestros traviesos amigos.

Sin embargo, la aventura no terminaría ahí, guille fue el primero en divisar una nube de humo negro a lo lejos, que parecía ser cada vez mas grande, Juan los insito a que fueran, pero solo guille aceptó, seba no quiso saber nada y se quedó allí, mientras que sus dos compatriotas corrieron con las pocas fuerzas que les quedaban, llegaron rápido, y el espectáculo era indescriptible, ambos pensaron estar en la escena de la segunda película del hombre araña, en donde una casa aquejaba las mismas llamas que en esta otra, mientras una gran cantidad de personas se acercaban al lugar de los hechos, y mientras Juan miraba asombrado, a guille no se le ocurrió mejor idea que colocarse la máscara y entrar….nadie se percató de aquel hecho, simplemente los gritos y llantos eran muy grandes como para darse cuenta de algo, a guille no le gustaban las comparaciones, y mucho menos cuando se trataban de sus superhéroes, “diferenciar la realidad de la ficción es algo estúpido, ¿quién dijo que nadie puede volar?¿ Alguien lo ha demostrado?”, esa había sido su respuesta en clase que le costó una amonestación, y un gran asombro por parte de los profesores; así que, con todo su orgullo de superhéroe, se adentró con una rapidez que nadie hubiese creído; de fondo, el llanto de una niña de aproximadamente siete años, percató a nuestro mini-héroe, y dejándose llevar por el sentido de la orientación, llegó al lugar en donde la niña permanecía atrapada con algunas frazadas, la agarró y la sujetó fuerte a él, y trató de salir, pero las llamas eran demasiado grandes, guille parecía estar viniendo en si, y dándose cuenta de donde estaba metido, aquello era el infierno, la casa empezó a derrumbarse, ya nada podía hacer, estaba atrapado, cuando todo parecía perdido, una sirena le devolvió el sentido de la vida, y colocándose la frazada como si se tratase de una capa, corrió con el peso de la niña y pasó delante de una gran llamarada, al saltar, el piso en el que se apoyó se partió, y se cayó junto con los dos, nada grave, consiguió bajar las escaleras y correr hacía la salida, en ese momento, varios bomberos se dirigían a la casa, una ambulancia se encargó de la pequeña y de él, le faltaba aire, y sorpresivamente guillé se desmayó, la niña sin embargo, resultó ilesa.

Guille despertó en el hospital junto a sus padres, y uno de los médicos, que se encontraba allí; felizmente, su valentía había sido amable con él, pero eso no lo salvó de una gran y seria conversación con sus padres, que de vez de castigarlo, lo felicitaron por su heroica acción, pero haciéndolo entender, que aquello le podría haber costado la vida, mientras tanto, guille sonreía pensando que si se encontrara otra vez, con dicha situación, volvería hacerlo, tan solo para demostrarse a si mismo, que la realidad, puede a veces, superar a la ficción.

(Para que esta sección siga con vida, mandad vuestros textos, dibujos o regalos desinteresados a las_entidades@hotmail.com)

Grandes Canciones de la Historia de la Humanidad: Edición Fecal.

Una semana más, absolutamente incombustibles volvemos, en este caso con una edición no recomendada para todos los estómagos. Un grupo destinado a cambiar la historia de la música, y lo saben. La sutilidad hecha música:  ¡los Fecal Coproboys!

Grupo compuesto por F de Fecal, C de Caca, D de Defecar, M de Mierda y R de Retraso, de sonido inconfundible y trasgresor. ¿Recordáis a Mr. Metano, que hacía música con sus…errhm…ventosidades anales? Pues la característica primordial de estos es el componer hermosas melodías…con eructos. Sí, sí, y el chaval tiene una capacidad de aguante envidiable, porque vocaliza y lo mantiene mejor que nadie. Además, se acompañan de una instrumentación…sencillamente inimitable. Tienen varios hits, páginas webs, y hasta politonos para el móvil (aún estamos buscando al valiente que lo tenga en su teléfono). Son ídolos de masas y cuentan con una fiel legión de seguidores, llamados Coprofans. Además, como gustan de la teatralidad (y que les debe dar vergüenza que les vea alguien conocido, probablemente), van enmascarados, bien sea con pasamontañas, o con una sencilla bolsa de Carrefour, lo mismo da. Así que ya sabéis, si algún día vais por Galicia, afinad la oreja, que es posible que los oigáis graznar (puede que incluso los oláis).

Canción de la Semana: “Historias de Terror”, a Black Sabbath Cover. Una canción incomprensiblemente incomprendida, de un virtuosismo musical apabullante. Además del cuidado aspecto de los miembros del grupo. Mención aparte el in crescendo de la canción, que hace que el final sea más impresionante todavía. Entenderemos si no llegáis al final. No todos son fuertes de espíritu.





Esto ha sido todo por esta semana. La semana siguiente ésta, tu sección favorita, volverá con nuevas joyas que esperan ser descubiertas por el gran público, a la par que apreciadas. Y no os olvidéis, ninguna canción es grande si no se encuentra en... “¡Grandes Canciones de la Historia de la Humanidad!”

Diálogos Ilógicos, Lógicamente: Especial Peter Griffin.

Peter: ¿En serio es la sangre de Cristo?
Cura: Si.
Peter: Vaaaaaya, el tío debía estar borracho 24 horas al día

Peter: ¡Es Tom Hanks! Ese tío es muy gracioso, cada cosa que dice te mondas.
Tom Hanks: Tengo el sida.
Peter: Hihihihi!

Jonathan Weed: ¡Peter! ¿Durmiendo en el trabajo?
Peter: ¿Eh? No, es que tenía un bicho en el ojo y quería ahogarlo.

Montañero: Tiene 3 días para ganar una placa.
Peter: ¡Tres días! ¡Eso es mañana! ¡Empecemos ya!

Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo....
Brian: Peter, son aritos.

Peter: Vaaaya vaya, ¡mira quién ha vuelto arrastrándose!
Joe: Peter, ¿Has visto mi silla de ruedas?

Peter: Muy bien, cabrón, ¿quiere jugar duro? Vale, hasta que vuelvan a reponer la serie de nuevo voy a estar en huelga de hambre. ¿Eh? ¿Qué me dice, Callaghan? ¿Podrá vivir con eso en su conciencia? ¿Eh?... (silencio)...¿Se va a comer esa grapadora?
Callaghan: Pues... las grapadoras no se comen.
Peter: ¿¿La compartimos??

Lois: Recuerda jovencito, una mujer no es un objeto.
Peter: Aquí esto tiene razón, escucharla!
Lois: ¡Peter!

Doctor Hartman: Señor Griffin, eso no es un bulto, es su pene.
Peter: Aahh... ¿entonces los otros dos?
Doctor Hartman: Testículos.
Peter: ...oooh...

Peter: Yo también me compraré algo especial. Y por especial no me refiero a especial como el chico de los Cleenemann, sino especial como... Special K, los cereales. ¿Qué han hecho con los K normales? Y ya que hablamos de eso, ¿Qué ha sido de Jate Mallat? Fíjate, si dices "Mallat" estando resfriado suena como "bala".
Brian: ¿Tú te escuchas cuando hablas?
Peter: Hay veces que no.

Peter: Dios mío, es mejor de lo que pensaba, ¡un Audi! ¡Me dan un coche!
Brian: Peter, lleva más letras, pone "auditoria".
Peter: No, Brian, es un coche extranjero, el final no se pronuncia. ¡Voy a tener un Audi!
Chris: ¡Yo tengo un ombli!

Joe: ¡Peter, no puedes anexionarte mi piscina!
Peter: ¿Ah no? Según el párrafo 7, sentencia 3, palabra 8 de la convención de Ginebra... ¡"Los"! Mala suerte Swanson...

Meg: ¡Familia, una carta de Brian!
Peter: Dile... dile que no estoy.

Peter (a su jefe): Oiga, el accidente de avión del que le hable, resulto que eran gases.

Peter: Ehh, Lois, te importaría ir al diccionario médico y buscar tenedor, y... pulmón
Lois: ¿Para qué?
Peter: El tiempo es importante...

Lois: ¿Diga?
Peter: Ehm, Lois, hoy no puedo sacar la basura porque estoy en la oficina y tengo que quedarme hasta tarde.
Lois: En la pantallita pone que me estas llamando desde la cocina. De hecho te estoy viendo.
Peter: ¿Y ahora? ¿Me ves?
Lois: No.
Peter: Pues ya estoy en la oficina.

Joe: Dicen que cuando Daggermouth te devora se come primero las entrañas.
Cleveland: Y no solo eso, sino que se come tu alma.
Peter: Y dicen que uno de los ojos de Shanon Doggherty es bizco porque intenta escapar.

Carol: Dios mío, ¿quién me va ayudar con mi pequeño?
Lois: Peter, haz algo.
Peter: Aquí no hay niño, pero parece una burbuja.
Lois: Eso es la cabeza, ¡empuja, empuja!!!
Peter: Ya lo hago pero no quiere meterse.
Lois: ¡Tú no Peter! Carol empuja, tú Peter, tira.

Peter: ¡Ohh, es una niña preciosa!
Carol: ¡Oh, una niña maravillosa, qué feliz me siento!
Peter: Lo que pasa es que tiene pene. Eso vamos a tener que arreglarlo...
Lois: ¡Peter, no! Que es un niño.

Entrevistador: Diga, Peter, ¿dónde se ve dentro de cinco años?
Peter: "No digas tirándome a su mujer, no digas tirándome a su mujer, no digas...”...tirándome... ¿a su hijo?

Lois: ¡Hay que llamar al sheriff!
Peter: ¡Santo cielo! Ahora mismo. (Marca) Oficina del sheriff. Si, verá, soy Peter Griffin y quiero denunciar que un peligroso criminal va a venir al pueblo. Disculpe ¿me repite su nombre? Si, Peter Griffin, G-r-i-f-f-i-n.
Lois: Un momento, ¿tú eres el sheriff?
Peter: Espera un momento cariño, estoy hablando. ¿Quién era? Mi esposa.

Peter: ¡Gracias Jesús!
Jesús: En realidad no fui yo, fue...
Vishnu: Oh, no importa, estoy acostumbrado...

Lois: Peter, ¿por qué no bautizamos las sabanas nuevas, eh?
Peter: Lois Griffin, que picaruela.
Lois: Esa soy yo.
Peter: Guarra prostituta.
(Lois sonríe)
Peter: Sucia ramera con enfermedades venéreas caminante de calles.
Lois: ¡¡¡Bueno, ya vale!!!

Peter: Ay Brian, no sé que hacer para que Stewie vuelva a quererme.
Brian: ¿Lo dices en serio o estas haciendo preguntas al azar?
Peter: ¿Qué es hipotenusa?

Lois: Recuerda Peter que tienes una revisión hoy.
Peter: ¡Que no se me olvida! Pero que machacona eres, de verdad. A veces pienso que debí haberme casado con esa desconocida que conocí en mi despedida de soltero.
(Flash-Back) Lois joven: No puedo creer que tus amigos te hayan dejado aquí plantado, ¡Vámonos a casa!
Peter joven (Borracho): Oh, bella desconocida. Creo que debería casarme contigo en vez de con esa pesada de Lois.
Lois: Peter, ¡soy yo!
Peter: ¿Sabes qué? Que la zurzan, le voy a poner los cuernos contigo ahora mismo, aunque se entere.
Lois: ¡¡¡PETER!!!
Peter: ¿Tienes un condón? No espera, este envoltorio de chocolatina servirá…

Peter: No creo que exista nadie más tonto que yo...
Brian: Mmm, ¿Madonna?
Peter: Ah, sí, es bastante tonta, en eso estamos todos de acuerdo, ¿no?
Brian: Totalmente, ¿verdad Francis?
FRANCIS (Padre de Peter): Oh! Una idiota total! Idiota total...
Brian: Sí, sí... Me alegro, al final parece que tenemos algo en común, ¿eh?
Peter: Sí, y la Isla Bonita ni siquiera existe. La busqué hasta en un globo terráqueo y tampoco.
Brian: Sí, además de tonta, mentirosa.

Peter: Ten Lois, una prueba para el embarazo, ¿para qué la quieres?
Lois: Porque creo que estoy embarazada
Peter: ¿Qué?, ¿estás segura de que es tuyo?

Peter: Zas! En toda la boca.

PD: Próximamente Stewie.

Pequeños Asesinatos a Gran Escala

Es muy extraño que una serie mantenga el mismo nivel durante varias temporadas. Prueba de ello son Prison Break, Heroes o Lost, cuyo nivel mostrado en sus comienzos mermaba en sucesivas entregas(en algunas más que otras, todo sea dicho). Más extraño aún que el nivel de calidad vaya in crescendo con el paso del tiempo. Hay casos en los que los mejores episodios de una serie se dan en la temporada 8 o 9 (Urgencias, por ejemplo, que por cierto, aún existe aunque terminará en la temporada 14), pero luego mostraban un desarrollo irregular en los veintipico episodios que la formaban. Ahora, lo difícil de ver en estos tiempos es que una serie de un nivel alto desde sus comienzos, convierta su séptima temporada en la mejor de cuantas ha tenido, y de manera indiscutible. Y no, no es ninguna serie de moda, que todo el mundo consume ahora y luego pasan a otra como si de un picoteo de frutos secos se tratase.

Esto ha ocurrido con la 7ª temporada de CSI Las Vegas.

La anterior había tenido un desarrollo errático: comenzó bien, dejando caer que se tratarían las consecuencias del “entierro” de Nick, y los aparentes cabos sueltos que había dejado su caso. Asimismo, se probaban nuevos enfoques para que los casos no resultaran repetitivos, como el de una niña, testigo de un crimen, que además servía para manejar las secuelas psicológicas del miembro del CSI enterrado vivo. El problema era que, una vez descubierto todo el misterio sobre este caso, y ya cerrado, algunos capítulos resultaban repetitivos por volver a los esquemas de siempre, a excepción de alguno que jugaba, como ya se ha dicho antes, con distintos enfoques, como el genial episodio que trataba la investigación de un caso según las distintas versiones de los CSIs. La serie mantenía aún así un nivel alto, pero por momentos parecía que, a diferencia de anteriores temporadas donde el grupo se separaba, o Grissom se iba quedando sordo progresivamente, el conjunto carecía de un rumbo determinado. En los últimos 5 o 6 episodios, el nivel vuelve a subir, gracias sobre todo a los dos con los que la temporada concluía, que dejaban tocado a uno de los protagonistas, y sobre todo, se desvelaba lo que era un secreto a voces durante esta entrega: al fin, después de muchas intentonas y marchas atrás, el comienzo de la relación sentimental entre Gil Grissom y su amor, casi platónico, Sarah Siddle. Con esto se plantaban las semillas de la séptima temporada, que prometía una mayor presencia de temas personales, así como, a tenor de algún experimento exitoso, mayor diversidad y original en el acercamiento a los crímenes.

Las promesas no podían verse más cumplidas ya desde sus inicios. En sus 2 primeros episodios (que se continúan entre sí), se profundiza en la incipiente relación entre los dos CSIs , Catherine es víctima de un secuestro y violación (lleva una rachita la mujer: descubre que su padre era un mafioso, su ex-marido muere, su hija está en plena edad del pavo, y lo último era la muerte de su padre…la miró un tuerto porque si no no se explica), pero, lo más importante, da comienzo el que será el hilo central de la temporada: entra en escena un misterioso asesino que será conocido como “el miniaturista”: un psicópata que deja en el escenario del crimen una enfermiza maqueta que recrea de manera milimétrica dicho escenario, incluido hasta el más insignificante detalle. Este caso, que parece que al final del capítulo 2 no tendrá mucha historia, acaba convirtiéndose en el plato fuerte de esta séptima entrega, y cada uno de los episodios que trata esto es esperado con intriga, por saber si será el definitivo.

El miniaturista traerá de cabeza a un Grissom que, a pesar de mostrarse más abierto que nunca con sus compañeros y con Sarah (geniales las insinuaciones que se hacen ambos entre ellos, dejando al resto del equipo presente absolutamente fuera de juego), se obsesiona irremediablemente con ese personaje, quien, a pesar de ser un desequilibrado asesino, muestra dedicación, meditación y paciencia a la hora de llevar a cabo sus planes, lo que genera la fascinación e incluso admiración del jefe de los CSIs.

Pero Grissom no tiene tiempo de aburrirse, la verdad. Una vez resuelto (aparentemente) el caso del miniaturista, decide marcharse un tiempo a dar clases a una universidad, dejando al mando de su equipo a Kepler, encarnado por un genial y expresivamente pétreo Liev Schriever (que apostamos nuestros dedos meñiques a que no se escribe así), uno de los mejores personajes que ha dado la franquicia: un personaje lleno de misterio, con un pasado tenebroso, y con matices muy interesantes que, lamentablemente no dura mucho, pues desde su llegada se ve que su historia será cerrada. Obviamente, hará buenas migas con Catherine, a quien todo el que no sea Grissom le pone burra (no es broma, que la señora se tira a todo lo que se mueve. No hay más que ver lo apenada que le dejó la boda de Warrick), y hará gala de unos métodos poco ortodoxos que dividirán el equipo entre “partidarios” y “detractores” de Kepler. Toda esta tensión desembocará en el episodio que cierra definitivamente esta subtrama, donde el pasado de Kepler se desvela y termina por influir en un caso que hará que todo esto explote, unido además a la esperada vuelta de Grissom, a quien le espera una sorpresita en su despacho. Uno de los mejores episodios de la historia de la serie, en el que se mantiene el interés por saber lo que está ocurriendo hasta el mismísimo final. Y sólo estamos a poco más de la mitad de la temporada.

Por si fuera poco todo esto, Greg se ve involucrado en un complicado caso que también lo acompañará toda esta temporada, y por el que incluso pueden acabar encarcelándolo. Se profundiza mucho en Hodges, un personaje cada vez más interesante, que incluso será clave en la resolución de algunos de los casos importantes (magistral el episodio centrado en las “ratas de laboratorio”, de las que Hodges se erige como indiscutible líder). Reaparece Lady Heather, una joya de personaje, lo que hace que se vuelva sobre la peculiar relación que mantiene ella con Grissom, y sobre la de éste con Sarah. Y para colmo, los casos “normales” a veces están casi mejor hechos que los “claves”: visitas guiadas por el laboratorio, reportajes televisivos, muertos que dan su versión de los hechos, bullet time en un instituto…Todo contribuye a crear un renovado interés por el show y a darle una frescura más propia de una serie que comienza que de una que va ya por su séptima temporada.

Por supuesto, la season finale es simplemente bestial, como ya se venía apuntando. Todas las tramas y subtramas se cierran. Todos los misterios se descubren, y el episodio final deja un par de momentos que ya están escritos a fuego en la historia de la serie, sobre todo por lo que representan para el desarrollo de los personajes. Además que presenta al que probablemente sea (después de Dexter, obviously) el asesino en serie más escalofriante de los últimos años: su base de operaciones, su historia, su modus operandi, su carácter…todo en él (o ella) está tan bien construído que uno se pregunta por qué no se había hecho algo así antes en la serie. Como muestra la escena del “interrogatorio” que le hace Grissom, con un momento “WTF?!” (“¿¡Pero qué coñ…?!” en versión castiza) de esos que crean escuela. Y para colmo la temporada te deja un clijander (bueno, clifhanger…que el final se queda ahí, sin terminar, vamos) que te hace jurar en arameo por todos los guionistas y sus familiares más cercanos.

¿Qué si la serie tiene fallos? Hombre, eso sobra decirlo, y más a quienes no les gusten las series de formato esquemático, como CSI, House o similares, totalmente comprensible por otra parte. La serie ha hecho un gran esfuerzo por reinventarse en esta temporada, intentando romper el esquematismo que empezaba a dominarla , aunque sigue mostrando un importante tara: lo poco que se explotan los sucesos personales, que parecen olvidarse automáticamente, o mencionarse muy de pasada. Aún así, como ya hemos dicho, en esta ocasión se nota un notable esfuerzo por cambiar esta tónica y, si bien no se consigue del todo, si se aprecia un hilo conector que, a diferencia de otros tiempos, hace importante ver cada episodio cuando toca, y no salteados (porque total, son asesinatos. Da igual ver uno que otro…pues esta vez no).

La excusa de “CSI Las Vegas me aburre” ya no es válida. Y menos si has visto estos veintipico episodios. Episodios mejores, peores…pero una de las series más regulares que puedes echarte a la cara. Una de las mejores a nivel técnico y, en este caso, argumental, de la actualidad. ¿Qué nos deparará posteriores entregas? Eso da igual. Lo que importa es que la séptima temporada de CSI no la deberías dejar pasar de largo, no tienes excusa para perdértela.

Grandes Canciones de la Historia de la Humanidad: Edición Encuestil.

Bienvenidos, como cada lunes (porque hoy es lunes, y punto, ¿verdad?), nuestros queridos alumnos a una nueva edición de esta, vuestra sección, en la cual desvelaremos el ganador de la anterior encuesta.

¿¡Cómo?! ¿Hoy no habrán canciones, obras maestras del mundo musical, de autores adelantados a su tiempo, de genios incomprendidos a los que aquí descubrimos a la luz publica (que no púbica)? Todo a su tiempo señores, de momento vamos al turrón, que hay mucha tela que cortar (figuradamente claro, que esto no es el Corte Inglés…todavía).

A la pregunta “¿En cuál de estos animales te reencarnarías?”, 25 personas habéis respondido que:

- Una persona (4%) se reencarnaría en un Casuario.

- 3 (un 12 %) lo harían en un Macaca Fuscata, otros 3 en un poto y otros 3 en un Tenreco Rabilargo (ayy, pillines)

- 4 (16%) en un Uapití.

- 5 (20%) en todas las opciones anteriores (y posteriores) + Foca Cangrejera.

- Y la ganadora, por un voto, (6, un 24%) ha sido “Paca”, nombre sencillo a la vez que impactante.

¿Nominados a dibujo personalizado? Pues estos 18:

Agustín
Carolina
Chacal
Yogur
Pater
Gaby
Kike
Thor
Getzse
Korni
Merrick
Osukaru
Mattie 115
Yota
Demon
Mike Lee
Flowtista
Kalam

Y, para no haceros sufrir más de lo necesario, rápidamente decimos que la mano inocente en esta ocasión ha extraído el papelito con el nombre de ………………..¡DEMON! Sí señores. La bloguera que recientemente ha cumplido tres añitos en la red se lleva un dibujo de Entiman, de lo que ella desee, obviously. Eso sí, tendrá que esperar a que Carolina Bensler decida al fin lo que quiere ver dibujado, que aún tiene un dibujo pendiente de la anterior elección (tictactictactictac)

Ahora sí, vamos con la nueva encuesta. Y ya veis por qué esta semana se incluye dentro de esta magna sección musical. En esta nueva encuesta elegiremos la mejor edición/canción/cantante que ha pasado por esta sección hasta este momento. Sí, es difícil, we know. Por eso, como nosotros, unas simples Entidades, no somos capaces, os dejamos el marrón a vosotros. Para la selección final nos hemos basado en las ediciones que han sido más comentadas, por lo que algunos cantantes que Entiman lleva en el corazón se han tenido que quedar fuera, con una inabarcable tristeza. Genios como Hamburguesa Vegetal, Los Desgraciaus o Los Gandules demuestran que aún siguen siendo incomprendidos, pero que algún día lograrán el éxito que el destino de momento se les ha negado. Quizás si murieran…mmmmm (nota mental: tomar clases de francotirador). He aquí las finalistas y un breve resumen de cada una (y si aun así no los recordáis, conque clikéis en el enlace está todo resuelto):

- Edición Consolero- Buscona: una maravillosa sintonía propia de un Super Mario cualquiera, de título “Nintendo”, y puesta en escena por el innovador grupo mitad catalán-mitad gallego, que responde al sutil nombre de “Superputa”.

- Edición Emotiva: en la que Pedro Junco nos enseñaba las crueldades de la vida, tanto si tienes una enfermedad Terminal, como si eres un vagabundo de dos metros de altura.

- Edición Bailonga: Sotok nos hacía una propuesta excelentemente producida, con un vídeo que tiraba de espaldas, y nos animaba a “Bailar y Bailar” hasta la extenuación.

- Edición Inevitable: el Chiki Chiki arrasa, y hasta aquí se hizo sentir su influencia (además de que comentó gente que nunca había comentado antes…y que nunca volvieron). Hasta el niño alemán se enervaba con la canción.

- Edición Peruano Geriátrica: La Princesa del Oriente y Susi Díaz demostraban que no importaba la silicona, o la letra de tus canciones para ser legendarias. Tan sólo con sus voces y sus contoneos ya era suficiente.

- Edición Oriental: nuestra diva Wing, Yataa, imitadores de los Baquestrit bois y un anuncio surrealista hacían de esta edición la más variada de cuantas se habían hecho (y la más friki también). En breve continuación.

- Edición de Mucho Miedoooooo: Luixi Toledo afirmaba sin ruborizarse que el éxito de “3 el maiqueljason”, Thriller, era en realidad un plagio de su obra maestra, “Exorcismo”. Sin comentarios.

- Edición What The Fuck?!: donde se demostraba lo accesibles que son algunas estrellas hollywoodienses a la hora de hacer el ganso con un micro. Llámese Matt Damon, Ben Affleck, Harrison Ford o Brad Pitt.

- Edición Soprano: Florence Foster Jenkins, una mujer que consiguió lo que muy pocos conseguiremos hacer en la vida: cumplir nuestro mayor sueño…aunque quizás no nos adaptemos mucho a éste y nos acabemos ganando el record Guinness de “Peor Soprano de la Historia”.

Ahí están. Señoras, señores, criaturas con pezuñas, aliens, ¡a votar se ha dicho!

¿Mantener reposo? ¡JA!

¿Ausencia? ¿Qué ausencia? Pozi señores, Entiman lleva ya dos días pachucho, enfermito (bueno, muy enfermito). Líquidos de todos los colores han salido de su cuerpo, desde todos los puntos cardinales. Lo llaman "gastroenteritis por virus", pero, sin saber por qué, Entiman sólo piensa en esto estos últimos días.

Eso sí, pinchazo en la nalga izquierda mediante, la fiebre ya ha bajado, los retortijones no son tan frecuentes y... "otras cosas" también van cesando. Así que disculpas a todos por no haber posteado nada desde el domingo, pero en breve pondremos lo que estaba preparado para el lunes. Sí amigos, exacto, una edición muy especial (como todas) de "Grandes Canciones de la Historia". Así que hasta ahora (o un poco más tarde). Ahora Entiman sigue con su lucha alien.



Que sí Julito, ALIEEEEN!

Diálogos Ilógicos, Lógicamente 33

I met her in a club down in North Soho
Where you drink champagne and it tastes just like Cherry Cola
C-O-L-A Cola.

She walked up to me and she asked me to dance.
I asked her name and in a dark brown voice she said, "Lola"
L-O-L-A Lola, lo lo lo Lola

Well, I'm not the world's most physical guy,
But when she squeesed me tight she nearly broke my spine
Oh my Lola, lo lo lo Lola

Well, I'm not dumb but I can't understand
Why she walks like a woman and talks like a man
Oh my Lola, lo lo lo Lola, lo lo lo Lola

Well, we drank champagne and danced all night,
Under electric candlelight,
She picked me up and sat me on her knee,
She said, "Little boy won't you come home with me?"

Well, I'm not the world's most passionate guy,
But when I looked in her eyes,
I almost fell for my Lola,
Lo lo lo Lola, lo lo lo Lola

I pushed her away. I walked to the door.
I fell to the floor. I got down on my knees.
I looked at her, and she at me.

Well that's the way that I want it to stay.
I always want it to be that way for my Lola.
Lo lo lo Lola.

Girls will be boys, and boys will be girls.
It's a mixed up, muddled up, shook up world,
except for Lola. Lo lo lo Lola. Lo lo lo Lola.

Well I left home just a week before,
and I never ever kissed a woman before,
Lola smiled and took me by the hand,
she said, "Little boy, gonna make you a man."

Well I'm not the world's most masculine man,
but I know what I am and that I'm a man,
so is Lola.
Lo lo lo Lola. Lo lo lo Lola.

"Lola" The Kinks

Y, para los que no dominen el idioma de Shakespeare, una traducción un poquito libre, pero que mantiene el "concepto":

La conocí en un bar de Madrid
donde bebes champán y te sabe a Coca-cola.
Se me acercó y me invitó a bailar
y con la voz muy grave dijo "me llamo Lola".

Noté algo raro pero no me importó
cuando me abrazó el cielo se me abrió.
Lola. lo lo lo lo lola. lo lo lo lo lola

Y bailé con ella sin pensar
lo que venía después, lo que podría pasar con Lola.
Lola. lo lo lo lo lola. lo lo lo lo lola

Y con las burbujas del champán
debajo de la luz artificial
aquella invitación sonaba bien
sentado en sus rodillas acepté.

Y me tapé los ojos para no ver
que era una voz de hombre en unas curvas de mujer.
Lola. lo lo lo lo lola. lo lo lo lo lola

Mira qué piernas tiene esa chica
cómo te llamas, no es Carolina.

El mundo entero sabe bien quién soy
soy un hombre de verdad así como Lola.
Lola. lo lo lo lo lola. lo lo lo lo lola

"Lola" M-Clan. Sopa Fría.

La Muerte, Esa Gran Desconocida

Desde siempre, la muerte ha sido concebida por el hombre como una de las mayores incógnitas de nuestra existencia. Aún hoy, esta cuestión se reconoce como una de las principales causas de la aparición de las diferentes religiones en las antiguas civilizaciones. Sin embargo, gracias al progreso que la era de la información ha traído consigo, la ciencia actual es capaz de explicar el fallecimiento de una persona como la consecuencia directa del desgaste de su organismo. Aun así, las preocupaciones que antaño circundaron la idea de la muerte no han desparecido, sino que ahora se encuentran plenamente enfocadas al único aspecto al que la ciencia y el conocimiento no han conseguido otorgar una razón certera: ¿qué es del ser humano tras su muerte?

En primer lugar, resulta inquietante observar cómo, a pesar de que hoy en día las respuestas a la cuestión del más allá se presentan de formas ampliamente divergentes, la mayoría de los miembros de nuestra sociedad busca su explicación con similar perseverancia que aquellos que viven en los países considerados subdesarrollados. Se advierte así que se trata de una cuestión independiente de la situación social y cultural de la persona, ya que es inherente a todo ser humano. Si bien es cierto que aquellos con un mayor nivel cultural pueden acceder al conocimiento de un gran número de explicaciones filosóficas y teleológicas de esta índole, esto no asegura mayor certeza en sus suposiciones de las que pueda alcanzar quien no haya leído nunca un libro. Como consecuencia, existen infinitas y diversas explicaciones, aunque la mente humana tiende, inexplicablemente, a mostrarse adepta a aquellas socialmente aceptadas por la costumbre, que residen en la fe religiosa y sus tradiciones.

De igual manera, cabe destacar el gran número de pensadores que orientan toda su producción literaria y filosófica a debatir sobre este tema y llegar a una respuesta coherente para el mismo. A menudo la literatura otorga una visión de la vida tras la muerte basada en la descripción de parajes etéreos e imaginarios donde residen nuestras almas tras abandonar el mundo corpóreo. Éste es el caso de la mitología griega y de su laguna Estigia, por la que Caronte trasladaba el alma de los difuntos hasta su último destino, el Inframundo. Posteriormente, esta visión descriptiva sería retomada durante el Renacimiento italiano por Dante, quien, a través de La Divina Comedia, aborda esta visión desde un punto de vista mucho más teatral. “! Oh vosotros, los que entráis, abandonad toda esperanza! ”, reza la inscripción a las puertas de un infierno atestado por las almas de todos aquellos que no han logrado la paz celestial. Con estos ejemplos, aparentemente similares, se hace patente la relevancia de estas tradicionales explicaciones en las costumbres y ritos de las civilizaciones.

Asimismo, podemos señalar el existencialismo de posturas como la del filósofo Friedrich Nietzsche, cuyo pensamiento se contrapone a las concepciones anteriores. Su filosofía se fundamenta en la ausencia de Dios y, con ella, la negación de todos los aspectos que conlleva en religiones como la cristiana, cuya moral se basa en la idea de la resurrección. Al contrario, éste clama la inutilidad de plantearse cuestiones como la de la vida tras la muerte, de las que jamás obtendremos una respuesta segura. No obstante, para que exista el más allá, debe existir también una sustancia inmaterial que sobreviva al cuerpo cuando llega la muerte. Pero, ¿existe en verdad esta alma o espíritu encargado de preservar en su memoria todos nuestros actos para, tras la muerte, ser recompensados o castigados por ellos?

Es aquí donde residen las dudas e inquietudes de aquellos que, tal y como hiciera Nietzsche, señalan esta creencia en el más allá como una invento impulsado por religiones como el cristianismo o el judaísmo con objetivo de ejercer su autoridad sobre la humanidad. De esta manera se fundamentan, además, las diversas concepciones religiosas acerca de la superioridad del hombre respecto al resto de seres vivos, o la necesidad de una moral capaz de controlar los actos y el pensamiento del hombre.

Sin embargo, al adoptar una postura totalmente diversa, cabe preguntarse por la utilidad de la creencia en la vida tras la muerte, puesto que, a pesar de que ser conscientes de que se trata de una concepción carente de toda lógica desde el punto de vista biológico, ésta no ha desaparecido completamente de nuestras tradiciones. Y es muy probable que nunca lo haga, debido a la función que poco a poco se ha revelado como su máximo justificante: dar consuelo. Porque es ante la muerte donde aparecen todos nuestros miedos. Nuestro temor a que la desaparición de un ser querido sea irremediable y total se ve, en cierto modo, aliviada por la idea de un posible reencuentro con éste tras nuestra propia muerte.

"Aquel que tú crees que ha muerto, no ha hecho más que adelantarse en el camino."
Séneca

Riiiiiiing! (ACTUALIZADO)

- ¡Buenos días clase!

- Buenos días señores Entidades.

- Muy bien, la educación es lo primero.

- ¿La mala educación?

- No Korni, la “buena” educación es lo primero. Jesús, estos niños nos llevan por la calle de la amargura.

- ¿La calle de qué?

- …Nada Locke, nada, tranquilo. Bien, como muchos sabréis (y otros no), a principios de año se celebró la primera entrega de los Enti-Awards. Unos galardones que premiaban al cine, la música, pero sobre todo a vosotros, nuestros discípulos y alumnos fieles. Aún falta tiempo (mucho) para la próxima gala de los Enti-Awards, pero eso no quita para que en este primer trimestre no veamos claramente por donde van los tiros. Así, hemos decidido repartiros las notas del primer trimestre, que, obviamente, no os califican como lector (sólo por someteros a la tortura de leer esto ya mereceríais todos una Matrícula de Honor), sino que más bien os indican la tendencia que estáis siguiendo con respecto a la edición anterior. Además, tened en cuenta que este año no hay un premio gordo (el de mayor comentarista, contados uno a uno), sino dos, aparte de los otros premios, más pequeños pero importantes, que se verán ampliados con nuevas categorías en la próxima edición.

- Seño, me aburro…

- Ya terminamos Flowtista, tranquilo. Pues eso, las notas serán, de mayor a menor:

Sobresaliente: que si siguen así acabarán pillando algún premio seguro.

Notable: que a poco que se esfuercen entrarán en los favoritos a llevarse alguno de los importantes.

Bien: Se mantienen, ni están entre los superdestacados, ni entre los que apenas comentan.

Suficiente: Rinden un poco por debajo de la media, pero mantienen las opciones intactas.

Insuficiente: que difícilmente estarán destacados en la próxima gala (aunque, y no es broma, dos de los suspendidos están entre los 20 primeros).

Pero, de todas formas, que a algunos no les desanimen estas notas. Hay gente con un suficiente que está en el Top 10, y otros con un insuficiente están en el Top 5. Así que esto puede cambiar mucho de aquí a la ceremonia. Para ser algo más reveladores, destacar que hay 5 favoritos claros en uno de los premios gordos, y tres en el otro. Pero la diferencia no es ni mucho menos insalvable.

- ¡Seño, las notas!

- Perdón Gaby, aquí están, por orden alfabético:

Agustín: Notable Alto
Caliani: Sobresaliente
Carolina Bensler: Sobresaliente
Cataplaf: Insuficiente.
Conner Kent: Bien
Chacal: Bien Alto
Christian: Insuficiente
Demon: Notable
F-De: Suficiente
Flowtista : Sobresaliente
Fox: Suficiente
Gaby: Sobresaliente
Getzsemane: Notable Alto
IvánN: Suficiente
Kalam: Notable Bajo
Kike: Suficiente
Kornikabrosalvaje: Notable Alto
Locke: Notable Alto
Luis Antón: Bien Alto
Mattie 115: Notable Bajo
Mike Lee: Notable
Oneyros: Suficiente
Osukaru: Notable
Pater: Bien
The Nobody: Bien
Thor: Notable Alto.
UltimateY: Suficiente
Yogur: Bien
Yota: Insuficiente

- Para las reclamaciones y dudas, nos vemos a la salida en los “Me das un poquito?!”. Ah, y queremos las notas firmadas por vuestros padres ¿eh?. No os escaqueéis, golfos.

RIIIIIIIIIING

Actualizado: en la hora de reclamaciones, gracias a Merrick, hemos descubierto que se nos había traspapelado su nota. Y qué nota, amigos.

Merrick: Sobresaliente.

Y para compensarlo por el fallo, explicamos el porqué de éste y de la nota. Se nos traspapeló porque no pensábamos que no hubiera comentado en 2007, y se nos olvidó pasarlo a limpio. Y el sobresaliente viene porque, de todos los debutantes en el 2008, Mr. Elefante es el mejor de todos, el más participativo.

Y luego dicen que las reclamaciones no sirven de nada. JA!