¡Mes Friki! Arrancamos:

- ¡Entigirl, Entigirl!

- Joer, ya era hora. Venga, que va a empezar esto ya. ¿Pero por qué vienes SIEMPRE corriendo? Así llegas, asfixiado.

- Per..arf arf…dón. Es que (uf) tengo una duda …

- Mira, como la Streep.

- ¿Quieres dejar los dichosos Oscares un momento coñe?

 

- Vale, vale. Como te pones hijo…

- Esto es serio…

- Oh Dios, no me digas que es por eso del mes friki…

- Ehmm…

- ¿Qué idea descabellada se te ha ocurrido ahora? Primero se te ocurre todo este jaleo (que para 4 días que vienes a la Entisede podrías tomártelos de relax, digo yo, vamos), luego eso de poner fotos nuestras en el feisbuc…

- Debidamente censuradas, ojo.

- Sí claro, que salimos irreconocibles, enga hombre.

- Han tenido éxito, ¿no?

- Hombre, es que las expectativas eran altas. ¿Y ahora que duda tienes?

- Errrr, ¿se te ha ocurrido algún post para comenzar el mes friki? Ya sabes, no quiero que sea muy denso, pero lo suficientemente friki para que la gente se enganche…

- Espera, espera, espera, espera… ¿me estás diciendo que has organizado esto y realmente no tienes ni zorra de cómo empezarlo.

- Pues así, básicamente, a grandes rasgos, putting all in a nutshell…

- ¿Puedo reírme ya?

- No seas cruel, es que ya sabes, la ambición a veces me ciega.

- Pero si ya sabes quién es más friki de los dos, y una pista: no soy yo. ¿Cómo quieres que te ayude?

- No sé, alguna idea así facilona, accesible para todos, no sólo para los más expertos en la materia, sino para el gran público.

- ¿O sea, como buscas una idea facilona me preguntas a mí?

- Joer, sabes que no era eso. Dios, esa reseña de Benjamín Button me ha secado la neurona …

- Bueno mira, mejor dejémoslo de momento, que la alfombra roja acaba de terminar y parece que los Oscares empiezan ya. A ver que hace Hugh… Ya dejamos esto para mañana, ¿vale?

- Bueno, vale…

- Igual viendo a gala se nos ocurre algo.

- Pues mira, ¿quién sabe? Mira, ahí sale Hugh …

10 minutos después.

- Oh … Dios… Mío. ¿Pero tú has ..visto …eso? El tío va y sale … primero con Slumdog … luego que si Milk … y …y ha sacado a Anne Hathaway … y …y …y ella hacía de Nixon …y luego se ha subido a la batpod … ¡la batpod! … y lo de benjamín …y el lector … y el luchador mesándose el pelo … pero…pero…¿tú has visto cómo ha acabado? Entigirl … ¡Entigirl! ¿A qué viene esa mirada perdida? ¿Y esa baba …? ¡Cuidado, que estás dejando el suelo perdido! Dios santo…

- Huuuuuuugh……hugghhhhhh….

- … Hmmm, creo que ya tengo el comienzo perfecto para el mes friki. ¡Gracias Hugh!

- Huuuugh?

- Que sí Entigirl, ya pasó, ya …

Just a humble slumdog

Sitting in the chair

On The Millionaire.

What would I be holding in the end?

What's my final answer?

Isn’t written there

Do I really care?

I’m only here so I could phone a friend. (Hi Sarah Jessica)

And if I thought that I could find equivalents (Hi Kate)

I would swim a sea of human excrement

And how to begin my story with this sentiment?

This Slumdog Millionaire just needs some Milk.

I’m talking about M - I - L - K.

I’m talking about milk.

I’m saying it’s alright to be gay.

I’m Harvey Milk.

I’m recruiting all the people across the USA.

I’m talking about Harvey in the griddle.

Milk in the middle.

Give me just a little.

Just a little.

Give me just a little. (Laidies and gentlemen, the Craigslist dancers)

How come comic book movies never get nominated?

How can a billion dollars be unsofisticated?

Everyone went to see The Dark Knight.

What am I do if a think it’s not right?

Isn’t my cape bullet proof tight?

Maybe if I aged backwards.

When I was four my back was sore and I had pubic hair.

I’m aging in reverse but no one seems to be aware.

You’d think the government replicate my DNA.

Somebody bought I bar of crispy for I fade away.

Does anybody think this case is curious?

(All right, I need some help with this one, Annie.)

(What?)

(Annie come here, give me a hand)

(¡No!)

(You just trust me)

(Wait!)

(Relax)

(¡Hugh!)

(Relax, Relax, OK, sit there, trust me, by the way, you look gourgeous)

Why didn’t you burn the tapes?

(I don't Know what I supposed to say here)

18 minutes all erased.

(I mean, it's an honour I just would've loved the heads up)

Americans deserve an apology.

Frank Langella was sitting right next to me.

Stop your lies right now and tell the truth.

(You really wanna do this, Jackman?)

It’s Frost.

Confess to me.

Why can’t you let this be?

Give me my dignity.

Look what you’ve done to me.

You’re a worthy adversary.

Why is your upper lip so sweaty?

(Is it?)

(Yes, but I like it)

Mister Frost, I think I love you.

Oh, Nixon.

You know I love you too. (Anne Hathaway, thank you)

The Reader.

I haven’t seen The Reader.

I was going to see it later but I fell behind.

My Batmovil took longer than I thought to design.

The Reader.

I know I need to see The Reader.

I pay my wentdown to the theater but there was a line

Of all the people watching Ironman a second time.

I am a wrestler.

I am alone.

My role as outcast.

My heart is bypassed.

And yet, I have grown.

From a slumdog with nothing.

I built my button.

And ironed all my men and Frosted my Nixon.

Cause I am Hugh Jackman!

And I waited so long.

And no recession

Can stop my confession

Or silence my soul.

These are the Oscars!

And this is my dream!

I am a slumdog!

I am a wrestler!

I rent The Reader!

I’M WOLVERINE!!!!!!

¡Feliz Primer Día del Mes Friki!

¡Tomen asiento! ¡Estamos empezando!

PD: Debido a ESTO es precisamente por lo que sabíamos que HUGH! sorprendería y no defraudaría presentando los Oscares. Damas (especialmente) y caballeros, disfruten con la legendaria actuación de Lobezno y ya sus sacrosantos pantalones dorados: "The Boy Next Door".

Y luego se preguntan por qué Jean Grey no se terminaba de decidir entre Cíclope y Logan. Por favor, imagina tener esto en casa...