La Fábula de Las Adoradoras de Vampiros Brillantes

Éranse que se eran tres compañeros de piso, en una tarde italiana otoñal. El momento fatídico había llegado: después de semanas y semanas de bombardeo en la televisión italiana, y en demás medios de comunicación, tanto los Berlusconistas como los sensatos, ese sábado era el día en el que debíamos decidir si salíamos de nuestro cálido y confortable hogar para pagar una entrada y ver ….. “Twilight”. O sea, “Crepúsculo”.

O sea...

“¡Edwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarl!”

La idea llevaba rondando las cabezas de los tres incautos desde hacía ya un tiempo. Los avances habían convencido a uno de ellos, otro (al que a partir de ahora llamaremos “Entiman El Heroico”) se resignaba a que al final le tocaría verla, y un tercero tenía curiosidad de ver cómo habían llevado a la gran pantalla la obra de la mormona Stephanie Meyer … tetralogía que había devorado durante nuestra estancia italiana. Este tercer individuo (que quiere permanecer en el anonimato, así que evitaremos decir, en la medida de lo posible, que se llama Locke) argumentaba al ver que Robert Pattinson ("el pavo de “Harry Potter”, según sus palabras) era elegido a la hora de representar a Edward en la (cada vez menos) gran pantalla, que no le cuadraba físicamente para el papel, puesto que su personaje debía de ser “un Adonis brillante”, y no un niñatillo carapalo. Con todas estas, y a pesar del amor que Locke profesaba al erótico vampiro, se decidió a verla, aunque solamente fuera por curiosidad. Así que, un par de días después del estreno, los tres se abrigan, despiden con un beso a Nancy, echan los candados a la puerta y dirigen sus pasos por la lúgubre Vía Mozart, hacia los UCI Cinemas que tanto dinero nos han arrebatado este 2009, entre entradas y emanems.

Pero el camino para llegar, como cualquier penitencia que se precie, es tortuoso. Si bien al principio no hay muchos problemas, la luz comienza a escasear, las farolas brillan por su ausencia y los coches no frenan al ver sus portentosas figuras en la lontananza del arcén. Atraviesan una propiedad protegida por dos bestias de negro pelaje, salidas del más profundo de los infiernos de Dante. Los muchachos acabarían viviendo aterrorizados por si algún día los chuchos conseguían escapar de su recinto, a base de embestir su verja, y seguir su olor a pan americano de sandwich y pesto. Pero esa es otra fábula. Una vez pasado el duro trago, y de provocar los ladridos de otros 300 canes del barrio, llegan, pisando tierra y barro, a los multicines.

- Mira como vibra el agua de ese charco.
- Oh, no.
- Sí, Locke. Ya están aquí. ¿No lo hueles? Ese olor a …
- Entiman El Heroico, ya. No sigas, por favor, el mensaje se entiende.

Decenas y decenas de mujeres italianas con ojos de locas hambrientas se reunían en pequeños grupitos al lado de la sala donde se proyectaba su ansiado tesoro. Chillaban histéricamente, y sus voces eran a cada segundo más agudas. Ellos, disfrutando del show, y pensando que igual tanta mujer hambrienta les daría alguna alegría (ingenuos) , pasan a las taquillas y piden “trè per Tuailait”. Y se las dan, sí. En primera fila. 8 euros gastados para ver el bello rostro de Edward a tamaño Godzilla. Entran a continuación en la sala, y Entiman hace tentativa de huir: ante ellos, una sala llena de adolescentes féminas. Ni.Un.Solo.Hombre. Locke ve el cielo abrirse. Entiman siente miedo, y el otro … responde con indiferencia. Una vez sentados, comienza el espectáculo.



Las luces se apagan. Los gritos de histeria son cada vez más frecuentes. Los trailers causan total indiferencia, ya que las fans aprovechan para debatir sobre lo que creen que les ofrecerá el film que están a punto de degustar. Comienza. Y con él, lo primeros aplausos. Tan solo con el título. “Vale, no es algo raro”, piensan los tres. “A ver cómo sigue”.

Y lo que viene … es digno de pagar 8 euros para verlo, sí. “Wooos” y “waaas” con la primera parición de Bella. Más todavía cuando sale el futuro hombre lobo. Muchos más sonoros cuando surge el malote rubiales. Y entonces, la escena in crescendo: la familia de Edward empieza a desfilar a cámara lenta por la pantalla, generando gritos y gritos cada vez más estruendosos hasta que … aparece él. El esperado. El babeado.

¡¡EDWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRL!!

Y el cine se viene abajo. Él mira a Bella, ella mira al vampiro. Ambos sienten un escalofrío. Las fans se retuercen en sus butacas, Dios y los pobres acomodadores sabrán por qué. Y lo que viene después son minutos y minutos de aplausos, de chicas recitando las frases antes de que los actores las mencionen (“sei un vampiro”), de comentarios entre amigas a pleno grito, de berreos a la pantalla al son de “¡te cojo y te hago un traje, moreno!” … y todo eso antes de EL BESO. Momento tras el cual debieron pasar unos minutos antes de recobrar por completo la anormal normalidad, después de tanto grito orgásmico. La tónica posterior, la misma: aplausos, gritos, alguna lágrima, desahogos primarios … y tres hombres intentado enterarse de qué iba la dichosa película. Termina, todos aplauden histéricos y la sala se vacía en cuestión de segundos, entre murmullos de “es la mejor película de la historia” y demás.

¿Veredicto del film? Uno entusiasmado, y otros dos que esperaban algo peor a lo finalmente visto, pero tampoco salen ni mucho menos convencidos (sobre todo Entiman El Heroico). No volverían a verla, no. Ni gratis.

- ¿No os parece que el suelo está algo empegostado?
- ¡Entiman, vale ya!
- Squish squish.

¿Moraleja? Escoge la que más te guste:

1.- Las adolescentes hormonadas heredarán La Tierra.

2.- La vida del soltero Erasmus es impredecible.

3.- El hambre es mu mala.

4.- Si el universo es justo y compensatorio, Gary Oldman torturará hasta la locura a Robert Pattinson algún día. Algún día.