Diálogos Ilógicos, Lógicamente: Porque cualquier blog que se precie de serlo debe tenerlos... (premio para quien los lea todos de una tacada)

...algunos de los millones de hechos de ...¡Chuck Norris!

Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.

Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.

Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inalámbricos sin pilas.

Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda.

El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck

El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.

A Chuck le cabe el Counter en un Diskette.

Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.

Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.

Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.

Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.

Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.

Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.

Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.

Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.

Chuck Norris se suena los mocos con agua.

Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.

Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.

Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.

Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!

Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.

El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.

Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.

Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris sabe la última cifra de Pi.

Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.

Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.

Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.

Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.

Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.

Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.

Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.

Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.

Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.

En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...

Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.

Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.

Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.

Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.

Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.

Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.

Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.

Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.

Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.

La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.

Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo.

Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.

Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.

Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria.

El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.

Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y después de Omega.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí Te vigilo, firmado: Chuck".

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.

Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.

Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.

Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.

Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.

A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.

Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.

Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.

Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.

Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.

El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.

La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.

Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.

Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.

Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.

Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.

Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.

Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.

Chuck Norris puede cuadrar el círculo.

Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.

Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.

Chuck Norris puede hablar en Braile.

Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.

La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.

Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.

Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.

Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.

Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.

Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.

Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.

Sin embargo, puede rebobinar un DVD. .

Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

El titulo original de la Biblia era “Chuck Norris y amigos”.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de ésta te llamaré Chuck".

La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).

Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.

Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.

Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".

La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.

Chuck Norris puede separar los polos de un imán.

El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.

Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.

Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.

Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.

Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.

Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.

Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"

Van dos y Chuck Norris mata al del medio.

Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.

Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.

Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada

Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris.

La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck.

Una vez Chuck Norris estuvo 3 dias sin mear... despues creó el Amazonas

Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris tiene la version Vista de windows desde hace trece años y ya piensa cambiarla, por que no le sirve.

Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interruptor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda.

Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.

Chuck Norris Folló con Grace Kelly y Marilyn Monroe, ayer.

Chuck Norris contó los 2 mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).

Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.

Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.

Chuck Norris Sí sabe follarse a un pez.

Chuck Norris es el único ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces en 20 segundos.

Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".

Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

Chuck Norris puede causar erecciones en la viagra.

El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.

Chuck Norris puede eludir a los del C.S.I, incluso dejando sus huellas, ADN, una foto, una marca de patada giratoria, el DNI, un video de prueba, un papel firmado por él mismo diciendo que lo ha matado y sobre todo... dejando su mirada.

Chuck Norris suda en el polo Norte estando desnudo.

Chuck Norris puede lamerse el codo.

Chuck Norris es el único ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces en 20 segundos.

PD: ¿Nos habíais echado de menos? Nosotros sí :)

PD 2: Y mil gracias a Agustín por el Premio. Perdón por no responder antes, una vida ajetreada, you know ;)

PD 3: Y si alguien vuelve a nombrar a Chuck en lo que queda de semana, le reventaremos la cara con una patada giratoria. Avisados quedáis. Ay, nuestros dedos...no es sano escribir tanto. Y lo que queda esta semana...buf

PD 4: Ah, y nadie acertó la nota de Entigirl, así que premio desierto. Porque ojito: Nota media de Entigirl entre (y en cada uno de) sus dos cursos de Bachillerato: ¡10! Un 10 como una casa, ale. Para que luego dudéis de nuestra sapiencia, aquí está la prueba.

PD 5: ¿Entiman? Bien, gracias.